Dietro una catasta di rami spezzati

C'ero solo io
Persa non in una foresta oscura
ma in un groviglio di pensieri fastidiosi
che si stagliavano nella mia vita
come una catasta di rami spezzati
dal tempo, dalla grandine.

Ansiosa di trovare dagli alberi
punti solidi e stabili
Aria e rami solo si posero dinnanzi a me
Maledetto universo

E poi un giorno un Ciao
non un albero ma tu incontrai
e mi accorsi in un momento
che oramai ero dietro
alla catasta di rami spezzati.

Ovviamente non potendo mettere i nomi delle persone a cui sono indirizzate le lettere vi devo per forza mettere dei soprannomi o nomi puntati. Di seguito troverete i soprannomi che verranno usati nel titolo delle varie lettere per capire a chi sono riferite sia a livello temporale sia a livello della storia della mia vita(non che a qualcuno gliene freghi qualche cosa dato che ho tipo 3 lettori in tutto il mondo..ma mettiamo il caso che io diventi famosa!). Gli anni che vi scrivo sono gli anni di conoscenza di queste persone, tra parentesi vi metto l'anno esatto di quando ho scritto le lettere. Ad esempio il mio prof l'ho conosciuto nel 2013 ed è rimasto il mio prof fino al 2015 ma la lettera l'ho scritta nel 2013... insomma se avete capito bene altrimenti fatti vostri.

1) M. = il supereroe...colui che avete già incontrato... Agosto/ Settembre 2017... diciamo pure che è l'ultimo uomo, ultima storia attuale, sparisce e torna come vuole,20 anni in più, maschio. 

2) S. = ex storico, 2 anni di convivenza. chiamato anche pezzo di merda/psicopatico/anima gemella. Anni 2015/2016(2015 e 2016) , mi ha cacciata da casa nostra facendomi le valige, è sparito,  maschio, 2 anni in più. 

3)A.A.= la contrabbassista, anni 2009-2014(2014), prima coetanea di cui mi sono innamorata follemente era la mia migliore amica, è scappata dopo che le ho detto che l'amavo,donna, 1 anno in meno. 

4) Paola F. = la famosissima Paola f della poesia, ricordate?? Bene c'è una lettera anche per lei, 2012-2013(2012), prima donna della quale mi sia mai innamorata, ha 35 anni più di me, ovviamente non l'ho mai più rivista, non le ho mai detto che l'amavo...non ero così cretina..., ovviamente donna. 

5) Martina= vi ricordate la famosissima Martina della poesia del kebab?? Immancabile che io le scrivessi una lettera meravigliosa dopo un'estate passata con lei, sparita nel nulla da un giorno ad un altro... vi assicuro che è meglio così, donna,  un anno in più . Anno 2014(2014)

6) Afros= vi ricordate sempre la poesia del kebab?? Vi ricordate che c'entrava da qualche parte il mio prof?? Bene, ho scritto una lettera pure a lui, è una sottospecie di genio, sa tantissime cose, quando parla rimani a bocca aperta... è una cosa incredbile, 30 anni in più, uomo. Anno 2013-2016(2013)

7) Il pianista Z= non so neanche se la pubblicherò la lettera per lui, ovviamente fa il pianista(no brava Beatrice non lo avevano proprio capito), 17anni in più, uomo, anno 2000-2017(2013)

Dovrebbero essere terminati, nel caso mi sia dimenticata di qualcuno aggiornerò il post. 

Purtroppo ad alcuni di questi ho scritto ben più di una lettera...vi avverto nel caso vediate più titoli con gli stessi nomi. 

PUTTANA

Credo che il titolo parli da solo... La volta ennesima che vengo presa in giro da qualcuno che mi dice che vuole stare con me. Alla fine se dico sì,il risultato è che mi scaricano come se fossi una puttana da strada dopo una scopata. Mi sento come una puttana, so che la felicità è il mio motto... Ma non riesco proprio a starci dentro... Questo mi manda davvero in bestia perché non sono riuscita a proteggermi, è andato tutto a puttane. Non credete agli uomini,fanno schifo. Non tutti ma la maggior parte. Mi sento sporca e lurida, dovrei davvero iniziare a farmi pagare. Devo vaccinarmi contro l'amore. Sto tremendamente male da 3 giorni, è davvero frustrante aver perso di nuovo e sentirmi di nuovo come una facile. Non voglio più nessuno.

Amore che torni

Buonasera,
                  sono tempi duri questi. Il soccorso alpino lo vedo sempre più lontano, non dispero ho tempo e adesso ho altre priorità. Ho deciso che voglio iscrivermi all'università di Infermieristica, ma questo non significa che io non voglia diventare tecnico del soccorso alpino! Sono due cose distinte adesso vi spiego il  mio ragionamento da quando ho smesso di scrivere.
Diventare tecnico del soccorso alpino della Guardia di Finanza sarebbe il mio sogno della vita, per moltissimi motivi, uno dei quali è che vivrei in montagna, mi allenerei ogni giorno a scalare,sciare e aiutare le persone. Non dico che tutto ciò sia irrealizzabile e farò di tutto per inseguire il mio sogno, ma è possibile che io non riesca nel mio obbiettivo, anche percè ho solo una possibilità e sono già "vecchia" . Devo avere necessariamente un piano B e queso progetto alternativo deve essere decisamente meno complicato del primo ma comunque deve piacermi e deve necessariamente "darmi da mangiare" . Ho bisogno di una professione che mi permetta di essere indipendente e di fare ciò che amo, ho vagliato svariate possiblità : da prendere una laurea in scienze forestali ad andare in Alaska a studiare gli Orsi o i ghiacciai. La mia scelta primaria è stata Infermieristica per le seguenti ragioni: è una facoltà che in 3 anni ti da una preparazione al mondo del lavoro, è facile trovare lavoro, posso specializzarmi in emegenza ed eventualemte fare richiesta per andare a lavorare in elicottero(il che non si discosa per nulla dal mio obbiettivo primario di fare il TE anche perchè so che anche gli infermieri e i medici che turnano in eli hanno una preparazione montana, ovviamente meno importante rispetto al TE), potrei anche andare a lavorare nella C.O. del 118 il che sarebbe un'altra di quelle cose che adorerei provare in quanto ho passato una vita nei call center per servizi molto meno utili. Credo che sarei felice a fare questo lavoro. La mia seconda scelta è ricaduta su Veterinaria, perchè amo molto gli animali e mi piacerebbe eventualmente sviluppare questa mia passione facendola diventare un lavoro, potrei specializzarmi in cura di animali selvatici e vivere in montagna in qualche cetro per animali, anche se non so come funzioni esattamente. A settembre provo entrambi i test e vedremo. Poi mi sono detta che eventualmente potrei sempre e comunque provare ad entrare nella protezione civile come volontaria nel soccorso alpino.
Oltre questa novità dell'università, ci sono altre novità.
Parliamo un po' d'amore?
 Amo l'amore e credo che essere innamorati sia la cosa migliore del mondo e non mi pento di ciò che ho scritto per nulla, sono felice di essere stata così tanto innamorata di qualcuno e spero davvero che mi ricapiti di svegliarmi una mattina e capire che si è davvero innamorati e avere gli occhi che ti brillano e il cielo diventa improvvisamente più blu, la neve più bianca, la vita più bella e il mondo intorno a te acquista quel colore meraviglioso, ma purtroppo l'Amore finisce o meglio cambiano le prospettive. Se una persona non ricabia e l'Amore che provi , più che renderti felice , ti avvelena e ti fa sentire sempre peggio, allora non è più Amore, diventa autolesionismo, in specie se l'altra persona non ha il minimo rispetto di quello che provi e non ti dice subito le cose come stanno. Questo è successo a me. Ho rivisto da sola M. dopo 9 mesi da quando aveva smesso di parlarmi e gli ho solo detto addio in faccia, mentre piangevo disperata e lui semplicemente se n'è andato, anche perchè forse non sono stata molto più che del sesso fantastico con qualcuno che ha 20 anni in meno. Me ne sono accorta in quel momento di quello che pensava davvero e di quanto io fossi accecata da un"amore" che probabilmente era morto da tempo dentro di me, anche percè un uomo che si comporta così non può che volere una sola cosa. In quel momento in cui lui se c'è andato e per tutto il viaggio di ritorno ho capito che era come se stessi piangendo per dell'aria, per qualcosa che non esisteva , per qualcuno che non aveva mai avuto davvero voglia di stare con me, per qualcuno che era totalmente diverso per come io credevo, sempilcemente per "dell'aria fritta", altro che supereroe...Fabio me lo aveva sempre detto, ma come una stolta non l'ho ascoltato, un giorno mi scuserò con lui per tutte le volte che ho pensato che mi stesse dicendo cavolate. Ma ribadisco che non mi pento di ciò che ho scritto perchè tornassi indientro probabilmente rifarei tutto di nuovo, ma adesso so che sono davvero le cose, forse ero innamorata dell'essere innamorata, perchè è una cosa fantastica amare e amare davvero è ciò per cui bisognerebbe vivere.

Joan Winter

Anche te

E ho perso anche te
anche questa volta,
come tutti gli altri.
Un altro da inserire
nella collezione di chi se ne va
lasciando uno spazio vuoto
che un solco solo un po' più profondo.
Ma questa volta è diverso
per una volta speravo con tutto il cuore che restassi.

LA STORIA CON L.

Ancora una volta mi sono ammalata. Sono in mutua da 3 giorni, la noia si sta impossessando di me, pertanto uso questo tempo per aggiornare un po' il blog con gli ultimi accadimenti della mia vita.
Per quanto riguarda il  mio obbiettivo la strada è ancora molto lunga, inoltre se mi ammalo così spesso, inizierò a credere che sara' eterna. Ovviamente è una settimana che non mi alleno perchè non sto bene, infatti niente corsa, niente palestra e soprattutto NIENTE MONTAGNA. Questa cosa mi sta lentamente uccidendo. Se non andrò in montagna al più presto, ritengo che non riuscirò mai più a trovare la pace interiore. Io la pace la trovo solo lì, in montagna a guardare il panorama.

Ho conosciuto molte persone che mi hanno portata. Il più importante è un ragazzo che chiamerò L. All'inizio mi ha fatto una strana impressione, l'ho conosciuto su un gruppo di fb e si era proposto di aiutarmi a migliorare nella scalata. Ci eravamo incontrati in palestra ed era stato molto gentile: mi aveva spiegato qualche trucco di tecnica, mi aveva consigliato come fare alcuni passaggi. Era stato 2 ore con me, senza scalare e senza volere nulla in cambio Ho pensato che fosse fantastico, pensaavo davvero di non piacergli e di aver trovato finalmente qualcuno che voleva darmi una mano senza volere nulla in cambio. Invece non è stato proprio così, per colpa mia.
Premetto che era da 5 mesi che M. non si faceva più sentire, avevo bisogno forse di qualcuno in qualsiasi senso, era da così tanto che non stavo con una persona e lui era carino, non eccessivamente ma mi piaceva. Infatti nei giorni successivi si fece sentire spesso e io ero contenta, forse troppo per un tizio appena conosciuto. Una sera mi invitò ad andare in montagna con le ciaspole, ma purtroppo per motivi logistici tra il fatto che io non ho la macchia e neanche le ciaspole, andammo fuori a prendere una cosa. Fu fantastico, davvero fantastico, era dai tempi in cui stavo con S. che non mi capitava di sostenere una conversazione con qualcuno per  ore di fila. Parlammo di tutto, non solo di montagna e soccorso alpino.
Mi accompagnò a casa alle 11:30 e rimanemmo a parlare fino alle 2. Ovviamente come ogni uomo carino e simpatico che si rispetti, tra una parola e l'altra mi disse che non ci sarebbe mai stato niente tra di noi, me lo aspettavo anche perchè questi soggetti non si innamorano mai di me. Mi fece solo capire che al massimo potevamo divertirci e in quel momento commisi il primo errore di una lunga lista, perchè lo baciai prima di andare a casa. Sono stata una stupida, ma oramai era andata ed era andata anche molto bene,,,avevo scoperto il dio del bacio. Neanche M. dall'alto dei suoi 44 anni bacia bene come L. Io di persone ne ho baciate tante, tra maschi e femmine, ma come bacia L. davvero pochi.
I giorni dopo furono come quelli precedenti, sinceramente avevo in testa quel bacio allucinante...ma dalle conversazioni che avevo avuto con lui avevo capito che era un pezzo di merda con le donne e che voleva, come tutti solo scopare, ma a parte questo sembrava davvero una brava persona, ogni tanto aveva anche i sensi di colpa, si vedeva che nelle cose importanti si impegnava. Inoltre era un ex musicista, laureato con un bel lavoro, una bella casa, un cane, un bel fisico e l'aria da bambino innocente e bacia da dio. Non mi sono mai innamorata di lui se ve lo state chiedendo, non combatto battaglie perse in partenza e neanche volevo un calvario com'è stato quello con M., mi piaceva e avrei volentieri passato altri momenti con lui.
Continuammo a sentirci abbastanza spesso e un giorno mi invitò in falesia andammo sul Moncenisio su lato francese, iniziò a piovere a dirotto mentre scalavamo ma fortunatamente era in una specie di grotta la falesia e non ci capitò nulla. il problema è che faceva molto molto freddo... immancabilmente ci abbracciammo e  fu un momento fantastico, il panorama era bellissimo, lui era caldo e trovai per un attimo la pace dei sensi. Mi porto quelle 2 ore nel cuore, stavo così bene in quel momento, non mi sentivo così bene da tantissimo tempo. Lo ringraziai moltissimo di quella giornata, è stata indimenticabile.
Poi semplicemente smise di rispondere ai messaggi e così ho perso la prima persona importante di questo periodo.

Ci sono altre 3 persone importanti che ho perso, ne parlerò prossimamente.

Joan

Nuovo Titolo

Buonasera,
                 come avrete visto il titolo è stato rinnovato. Il mio obbiettivo è quello di entrare nel soccorso alpino della guardia di finanza. Si entra come allievi del Soccorso e in teroia il concorso dovrebbe essere nel 2019. farò tutto cio' che è in mio potere per riuscirci.
Prossima fermata della mia vita: Soccorso Alpino.

xoxo
Joan

Ciò che resta

1. Credo di aver pianto abbastanza per lui, credo di averci davvero provato, credo di aver davvero finito le forze. Alla fine le storie finiscono sempre così. 

Diventerò la sua fotocopia da adesso in poi, perché ahimè aveva ragione nel dire che alla fine non bisogna fidarsi delle persone che alla fine conti solo tu e basta. 

Smetterò di parlare di me, dei momenti, della vita, sta nascendo davvero una parte arida in me, una parte che probabilmente si prenderà tutto il resto e probabilmente un giorno non amerò qualcuno che mi ama per questo. Gli avrei dato tutto, ma forse il mio tutto non vale abbastanza o lui non vale abbastanza per averlo. Ogni medaglia ha il suo rovescio, magari ne hai anche vinta una ma qual è stato il prezzo alla fine? Forse  è stato troppo alto? Forse era meglio non vincere nulla? Forse era meglio avere momenti “normali” e felici, piuttosto che momenti straordinari e idilliaci che appena te li tolgono ti lasciano solo un grande vuoto. 

Volevo davvero solo altri momenti con lui...altri giorni, altri minuti, avrei chiesto a dio/universo chi per esso qualsiasi prezzo pur di riaverlo... forse ancora oggi sarei disposta a pagare qualsiasi prezzo, ma sto cercando di cambiare altrimenti non andrò avanti. 

Per il futuro chi verrà troverà un deserto senza nulla, perché questo è stato il meglio è il peggio che non avrei neanche immaginato.

Con nessun calore, con nessun abbraccio, con nessun bacio.

Saluti

Ciò che manca

Buonasera a tutti,
stasera parliamo solo d'amore. M. mi ha di nuovo abbandonata a me stessa...non che io credessi che sarebbe rimasto per sempre, ma non pensavo che dopo il bel mese emmezzo che è stato potesse di nuovo dissolversi nel nulla. Mi manca stare con lui e sono sempre più convinta che avrebbe potuto insegnarmi molto e che avremmo potuto passare altri bei momenti insieme facendo le cose che amiamo. E' comunque stato molto bello finchè è durato, ho preso ciò che lui è stato in grado di darmi, ne ho fatto tesoro e posso solo ringraziare, ora come usare ciò che ho imparato spetta solo a me.
il percorso è ancora molto lungo e tortuoso, ultimamente passo la maggior parte del mio tempo arrabbiata e delusa da me stessa...tutto ciò deriva dal fatto di non riuscire a scalare, purtroppo, trovo molta difficoltà e non riesco a migliorarmi,ma questa è un'altra storia.
La sua assenza mi rende molto triste come sempre , cerco di non pensarci e di andare avanti. Con lui non ero innamorata dell'idea dell'amore ma di lui, anche se probabilmente non sarebbe mai stato in grado di darmi ciò che adesso mi manca.
Mi manca un abbraccio, mi manca un "mi manchi", mi manca un " ho voglia di stare con te", mi manca qualcuno che abbia voglia di stare con me,mi manca un "buongiorno" la mattina, mi manca essere il pensiero di qualcuno.mi manca un ti amo.

Amore che vieni amore che vai

Ho ricominciato tutti i miei allenamenti con abbastanza fatica... I giorni di malattia si sono fatti sentire in specie nella corsa, invece l' allenamento di sci è andati incredibilmente bene :). .ma per ogni cosa che va bene... ce n'è una che va male... tipo gli allenamenti di arrampicata nella quale faccio proprio schifo . Tra alti e bassi mi sono ripresa...

E poi tra tutto c'è l'amore....Ed è proprio come nel titolo del post: un po' c'è ,un po' no, il mio di amore è una persona difficile, misteriosa, chiusa...troppo chiusa...strana, molto sull'asociale,incomprensibile, ma è comunque il mio amore. Sopporto perché so che tornerà anche se ha i cazzi suoi e non mi parla.

Una pausa

Buonasera,
                  le cose stanno andando bene, purtroppo con l'allenamento ho dovuto stoppare per 2 settimane siccome ho avuto la febbre e ho dovuto iniziare a prendere antibiotico e cortisone... Comunque da domani si ricomincia con l'allenamento di sci, martedì incomincio il corso di arrampicata e da lunedì ricomincio anche con il mio allenamento quotidiano di circa 1 ora e 15/20 minuti.
Per il resto...il lavoro ho deciso di abbandonarlo per incomprensioni con la responsabile e non sopportavo più di beccarmi insulti un giorno sì e l'altro pure e quindi ho fatto il grande passo, ma è stata la cosa giusta perchè ho iniziato a cercare e mi sono arrivate almeno già 15 proposte di lavoro, che ho rifiutato. Voglio fare un lavoro che mi piaccia in un bell'ambiente di lavoro in orari normali, cosa che è difficile dato che la maggior parte dei datori di lavoro chiedono disponibilità h24 dal lunedì alla domenica e poi chi lo fa il corso di arrampicata??? Cercherò qualche cosa di meglio! Ho circa un'autonomia di  anno senza lavorare, anche se ovviamente spero di iniziare magari anche prima di inizio febbraio. Vedremo.

L'amore? Non potevo dimenticarmi dell'amore. Sono sempre follemente innamorata dello stesso supereroe e non so se sta andando bene oppure no, ma non mi aspetto nulla, voglio vivermi la storia così per come viene e se andrà bene, bene, se andrà male, avrò comunque amato e che cosa c'è meglio di amare?

Un baciotto a tutti i miei lettori <3

Si continua...

Al momento sembra vada tutto bene, mi alleno sempre ogni giorno e spero a breve di riuscire ad allenarmi 1 h al giorno, diciamo che la mia preoccupazione più grande è la corsa siccome nevica, le strade sono ghiacciate ed io di correre sotto le lastre di ghiaccio ho davvero poca voglia, quindi corro bellamente in casa con la corsa sul posto, il problema è che i miei polpacci ne risentono grandemente, vedrò cosa fare nei prossimi giorni, probabilmente domani tornerò a correre fuori. Inoltre faccio la prima lezione di sci sabato dopo una vita che non metto su un paio di sci... Una lezione costa davvero un occhio della testa ma forse sono riuscita a trovare un benefattore che mi aiuterà in questo su tutta la linea, se ne avrò la certezza ve lo farò sapere... Nel caso contrario spenderò 400 euro per il corso di sci come ho fatto per arrampicata...i sogni costano e non poco...
Si continua...

Tagliatemi una mano

Buonasera carissimi,
                                 gli ho scritto di nuovo, voglio tagliarmi una mano... Non dovrei ma lo voglio sentire, è un reato forse??
A prescindere da questo che vabbè..oramai sarete abituati ai miei deliri e scleri... Ho iniziato il mio mitico allenamento, da domani sveglia alle 6 e se nevica niente corsa, se no corsa ed esercizi.
Bene con questo post voglio analizzare i motivi che potrebbero farmi cedere nei miei obiettivi.

1) I soldi...che ci crediate o no, sciare e fare corsi di arrampicata costa e non poco...Nel caso perdessi il lavoro, dovrei verificare le mie finanze, trovarmi un nuovo lavoro in fretta e decidere il da farsi

2) La salute... Anche qui, se mi diagnosticano qualche grave malattia oppure muoio non è che io possa proseguire con i miei obbiettivi

3) Me stessa... purtroppo la mia peggior nemica sono io. Tolti i primi due punti per tutto il resto sono io che decido a che ora alzarmi, se fare tutti gli esercizi o meno, se andare a correre o no, cosa mangiare... Se andare a correre con il ciclo o no. Insomma la mia forza di volontà è racchiusa in molti fattori, non sempre si ha voglia, ma credo che ad un certo punto se le cose si fanno ogni giorno diventa routine e non se ne sente più il peso.

4) L'amore... che cosa posso dire in mia discolpa? Diciamo che questo punto è molto controverso, ora come ora non posso innamorarmi di qualcun'altro, ma in futuro chi lo sa??  Se dovessi intraprendere una relazione dipenderà tanto da lui/lei cosa mi dirà o cosa farà.. Se mi chiederà di andare a convivere? Che fare? Inseguo il mio sogno o lo lascio per amore? Già una volta mi è successo e non è andata per niente bene... Ma nessuno comanda come fortuna/disgrazia divina, non si può sapere cosa accade quando ti innamori, succede e basta, bisognerebbe sempre innamorarsi di persone che ti aiutano nei tuoi obiettivi e non che te li uccidono.

I miei famigliari mi sostengono nella mia impresa...anzi mi da pure fastidio che mia madre mi rompa le palle dicendomi che devo andare a correre... "Lo so mamma che devo andare a correre, non devi certo ricordarmelo".

Dovrò lottare contro me stessa, contro la mia pigrizia(dato che sono nata stanca) e contro tutti coloro che mi diranno che non posso farcela. Ho deciso che non dirò a nessuno di questo mio progetto a coloro che non ritengo importanti perchè non ho voglia di lottare contro coloro che diranno che il mio progetto è irrealizzabile, già ci saranno persone che lo diranno e dovrò comunque lottare, non voglio ancora di più tirarmele addosso.

Bea, bea, abbi pazienza e non volere tutto subito che se no non andrai mai da nessuna parte..Allenati e sii forte che se lo fai ogni giorno per molto tempo i risultati arriveranno e non accontentarmi mai, perchè quando smetti di lottare perdi.

Giorno 1

1. Buongiorno egregi lettori,

                                         nuovo blog, diciamo restaurato. Nuovi obbiettivi all'orizzonte! Mi dispiace moltissimo non poter fare questo concorso :  http://www.gdf.gov.it/concorsi/concorsi/anno-2017/finanzieri-30-allievi-sagf, purtroppo non ho ancora la preparazione fisica per un concorso del genere, ma non temete lo sarò! Oggi inizio con la corsa e l'allenamento, prossima settimana inizia il corso di sci e a gennaio quello di arrampicata. Sarà dura, ho dovuto lasciare  il soccorso in ambulanza, siccome non riesco a fare 2 allenamenti di arrampicata alla settimana e tutti i weekend a sciare, riprenderò quando sarò diventata brava. Lui( M. il supererore) non lo rivedrò più, gli vorrò comunque sempre un grande bene e me lo porterò sempre nel cuore...Posso dire che mi ha fatto capire tante cose e per questo non posso che ringraziarlo.
Tanto per farvelo sapere questi sono i miei obbiettivi futuri:

1) Correre tutti i giorni con annessi esercizi (piegamenti eccecc) e possibilmente iscrivermi in palestra

2) Farmi i 3 corsi di arrampicata al cus e poi iscrivermi alla scuola Motti il prossimo anno per il corso di arrampicata ( capite bene che sul sito c'è scritto questo per il corso in partenza ad parile: si rammenta, a scanso di malintesi, che se alla prima uscita emergeranno forti discrepanze tra le competenze dichiarate dall'allievo  e quelle effettivamente possedute, gli sarà chiesto di abbandonare il corso)

3) Farmi i corsi di sci e comprarmi un paio di sci.

4) Fare finalmente le ferrate i montagna (non solo escursioni)

5) Fare domanda per il soccorso alpino

6) Entrare nel soccorso alpino

7) Diventare TE, per tutti quelli che non hanno idea di cosa sia    (http://www.sasp12adelegazione.it/wp/diventare-volontario-cnsas/ )

8) Eventualmente se ci saranno altri concorsi farli e vincerli

9) Lavorare nell'ambito del soccorso


Tutti i miei obbiettivi vorrei raggiungerli entro il 2022.

Se questi erano i miei obbiettivi per quanto riguarda il lavoro, questi sono i miei obbiettivi per il resto:

1) Trovare qualcuno da amare e  che mi ami per quello che sono e che mi sostenga nei miei obbiettivi

2) superare tutte le difficoltà che si presenteranno tra me e i miei obbiettivi

Ti vorrei qui

Caro M.,

              ti vorrei qui, ti vorrei qui  nonostante le difficoltà, nonostante i tempi incredibilmente stretti, nonostante il tuo lavoro, nonostante il fatto che tu abbia dei figli, nonostante i 22 anni di differenza, nonostante il fatto che tu neanche mi pensi o mi vuoi, ti vorrei nonostante tutto.  Vorrei vederti solo cinque minuti ogni giorno, solo per abbracciarti, solo per rendere la mia giornata un po' più bella. Sai, prima mi bastava un tuo sorriso per rendermi felice , invece ora è molto più dura riuscire ad essere felice senza di te. E' diventata una lotta continua per riuscire nei miei obbiettivi e le mie giornate si basano sul raggiungimento di questi, tu invece non eri una lotta, eri solo un po' di benessere gratuito, nessuna lotta o compromesso, per questo ti ho lasciato andare, mi sembrava che per vederci bisognava trovare per forza dei motivi, non mi sembrava più che ti piacesse davvero. Non volevo che tu volessi stare con me a forza, volevo solo che tu stessi con me e basta. Non ho mai voluto costringerti a provare qualcosa per me, ma non potevo trattenerti se non ti interessavi a me o se non ti importava davvero, non volevo essere una scelta tra mille cose, ma l'unica tra tutte, lo dico probabilmente per egoismo perchè come ti ho detto io non ho scelta, se tu tornassi e mi promettessi la luna e magari te ne riandassi altre centinaia e centinaia di volte e  ne tornassi altrettante , io non potrei fare altro che lasciarti fare... Solo per vederti sorridere ancora... E non avrei nessuna scelta se accettarti oppure no, perchè la vita è quella che è e tu sei la mia cosa bella, potrei solo rimettere la mia vita nelle tue mani. Potresti avermi quando vuoi, potresti giocare con me, potresti entrare ed uscire dalla mia vita con un solo messaggio, ma io so che non lo faresti, per questo ti affiderei la mia vita. 

Con tutto l'amore che posso

                                                                                                              Beatrice 

Pezzi di te

1. Caro Amore mio,

                           è finita, è finita davvero...Sono molto stanca, ho davvero bisogno di dormire almeno un po' dopo 48 ore in piedi e una giornata passata nella più totale tristezza della tua assenza. Nonostante questo voglio comunque dedicarti le ultime parole e gli ultimi pensieri di questa giornata. Oggi ci siamo salutati per l'ultima volta, ho sempre pensato che gli addii dovessero essere come questo: un saluto normale come se dovessi rivederti l'indomani, come se la distanza che si è venuta a creare tra il tuo pensiero e la tua presenza non esistesse; diciamo che è più un arrivederci perchè forse  non sai mai cosa ti può riservare la vita, ma so che non tornerai, non mi scriverai e che non mi penserai, alla fine è stato proprio un bell'addio.
Avrei tanto voluto che tu mi avessi lasciata amarti, avrei tanto voluto che tu avessi condiviso con me i tuoi pensieri, le tue paure, le tue angosce e non solo parole vuote alle quali neanche io so dare un senso. Avrei voluto chiamarti ogni sera per condividere con te le mie giornate, i miei momenti belli, momenti  meno belli ed i miei sogni. Saresti stato un valido aiuto per i miei sogni. Adesso mi sono messa in testa che voglio fare il tecnico del soccorso alpino e sono abbastanza sicura che riuscirò ad esserlo, ma parto da zero, non so dove andare, non so che cosa fare, mi sto piano piano informando, quando invece se non fosse successo quello che è successo tra di noi, mi sarebbe bastato mandarti un messaggio o magari chiamarti per avere una linea da seguire, invece brancolo nel buio e la luce me la devo accedere da sola.
Posso comunque dirti che mi hai dato qualche cosa per cui lottare, prima neanche sapevo che cosa fosse il soccorso alpino... Quando farò tutti quei corsi, quando passerò tutti quegli esami, ti immaginerò lì con me che ti corro incontro e tu che mi abbracci perchè saresti fiero di me. Quante cose avrei voluto condividere con te. Ti penserò anche mentre farò il mio primo BLS e mi dirò "Fai come avrebbe fatto lui" , per me sei sempre stato un supereroe, conoscendoti ho capito solo che anche i supereroi sono umani.
Mi hai sempre trattato come una principessa ed è stata una sensazione fantastica. Mi aprivi anche la porta, mi versavi da bere , mi hai prestatola tua maglia... Come farò a ridartela indietro? La guardo e mi viene da piangere, per la verità mi viene sempre da piangere quando ti penso e in realtà sto piangendo anche adesso. Posso descrivere questa infelicità solo con la tua assenza nella mia vita. Troverò qualcuno dopo di te, sono certa anche di questo ma sai, comunque non sarà te perchè tu sei unico e speciale per me. Non avrà i tuoi stessi occhi che cambiano colore a seconda del tempo, non avrà il tuo fisico, non sarà ordinato come te, tanto meno vorrà tornare a casa e sentire il profumo di pulito, non sarà stato un tecnico del soccorso alpino, non avrà il cuore spezzato dalle donne ed in ultimo non avrà il tuo sorriso. Ieri sera a servizio mi hai sorriso e nonostante tutti i messaggi terribili che ci siamo scritti, mi sono sentita davvero felice. Basta così poco per rendermi felice? Possibile che mi basta vederti sorridere per sentirmi felice? Vorrei rinchiudere questa sensazione e portarmela per sempre con me. Sai io porterò sempre qualche pezzo di te con me e anche se dopo di te ci saranno altre mille persone, comunque ti porterò con me e ci saranno tante cose che mi ricorderanno te e a volte sarà terribile il tuo ricordo e vorrò urlare con la vita che ti ha portato via da me, mentre a volte sarai solo un ricordo fantastico nel quale mi rifugerò in momenti non particolarmente felici.
Vorrei non lasciarti andare , ma mi sembra di trattenerti contro la tua volontà, ti ho lasciato fare la tua scelta.
Mi hai sempre trattata come una regina quando eravamo insieme, il problema era quando non eravamo insieme, mi sembrava di essere di troppo nella tua vita, qualcosa di scomodo... Niente chiamate, niente messaggi carini, niente di niente. Ti ho scritto quelle cose solo per vedere che cosa avresti fatto... Speravo mi dicessi che davvero ci tenevi e che non era vero che mi avevi mai trattato male e invece hai fatto la tua scelta, mi hai solo detto che forse era meglio lasciar perdere.
Non voglio perderti, davvero, io ci tengo troppo a te, non ce la faccio a lasciarti andare, ma sono costretta e i prossimi gironi saranno terribili, perchè mi sto già odiando di quello che è successo perchè non voglio perderti, ma non voglio neanche essere di peso, dovrei essere una cosa bella...vorrei essere una cosa bella... Invece sono esattamente il contrario sia per te che per me stessa.
Non posso far altro che perdonarmi con il tempo.

Ciao Meraviglia

                                                                                                       Joan Winter

La tristezza

                                                                                                                     Torino,7 Novembre 2017



Caro M.
            non sorridi più, non mi parli più, non mi vuoi più, perciò neanche io ho più voglia di parlare e di sorridere. Ora che io nella tua vita sono solo un ricordo, ora che io non sono più il tuo angolo di mondo felice, la mia vita è tremendamente triste, il cielo è diventato grigio e la pioggia rispecchia il mio umore. Il motivo non è perchè tu non hai più posto per me, il motivo è che è come se tu fossi morto , scomparo, svanito da un giorno all'altro senza una spiegazione o almeno un segno. Come se all'improvviso mi fossi svegliata , quasi convinta che nulla sia successo. Sembri un ricordo lontanissimo, la presenza di qualche scritta sulla sabbia sulla riva quasi cancellata dalle onde del mare.  Sembra che tu non sia mai esistito. Ci sarà una ragione per questo cambio di atteggiamento così repentino! Così mi uccidi. Da un lato penso che tu mi abbia deluso moltissimo siccome non avrei mai creduto che potessi comportarti così, dall'altro spero che tu un giorno tornerai da me scusandoti per quello che stai facendo e dandomi una spiegazione valida al tuo comportamento.

Odi et amo.                                                                                    (odio e amo
Quare id faciamo, fortasse requiris.                                          perchè lo faccia mi chiedi forse
Nescio, sed fieri sentio ed excruicior.                          non lo so, ma sento che succede e mi tormento)                         

Ti odio e ti amo. Sei crudele perchè non ti sei neanche posto il problema di me, non ti sei nemmeno chiesto se io avrei sofferto oppure no, non ti sei preoccupato di sapere se io avessi bisogno di una spiegazione. Ma sei anche buono perchè sei da solo e ti prendi cura dei tuoi figli e cerchi di rimettere insieme i pezzi di un amore frantumato e di una famiglia incompleta. Dopo quattro settimane di chiusura da parte tua, sono dell'opinione che tu abbia scelto di stare solo perchè hai scopi più grandi di me e anche perchè forse sei stato ferito. Allora mi chiedo che cosa sono stata io per te che sono venuta a bussare alla  porta del tuo cuore. Probabilmente non sono niente, probabilmente una cosa bella. Vorrei tanto che tu vedessi te stesso attraverso i miei occhi, forse allora mi capiresti.
Avrei tanto voluto passare quella notte con te, abbracciata alla tua anima , non dormendo per non sprecare neanche un momento vissuto con te.
Ho goduto ogni momento, ogni secondo, ogni attimo, ogni tua carezza, ogni tuo sguardo, ogni tuo odore ed ogni tua parola.  Ma se tornassi indietro nel tempo tornerei a quella mattina di domenica davanti a casa mia e noi eravamo quelle due cose arancioni che si abbracciavano. Ti dissi "ancora un attimo" e tu tornasti ad abbracciarmi. Quanto fu difficile staccarmi da te quel giorno.
Tornerei anche a quel sabato dove tu mi dissi che stavi per rinunciare alla tua gita in montagna per me e mi chiamasti tre volte solo per sentirmi e io poi risi tutta la notte per quanto fosse buffo il tuo accento.
Poi la nostra ultima domenica, non potrò dimenticami il nostro abbraccio sul tuo letto per il quale avrei voluto allungare il tempo pur di stare ancora un momento tra le tue braccia.
L'unica cosa che mi rimane da chiedemi è "tornerai?" .
Pensavo di essere speciale per te...ma a quanto pare anche questa volta mi sbagliavo.
Questa è l'ultima lettera per te, ti ho detto tutto, anche troppo, spero solo che un giorno tu mi dirai la ragione del tuo silenzio.
Come sempre con tutto l'amore che posso.
                                                                                                                              Joan winter

Resoconto

Allora lo volete sapere com'è finita? Solo che ha smesso di parlarmi in assoluto. Nessun messaggio, niente di niente. Questa cosa mi spaventa un po'. So cosa significa... Fabio mi ha detto che lui ha fatto solo bene, io non so cosa dire. Non capisco proprio il perché del togliermi la parola, non credo di meritarmelo.  Un messaggio ogni tanto che male può fare? Che male può fare prendermi da parte e parlarmi di come stanno le cose? È così complicato e mi fa stare così male... É il modo peggiore per lasciare qualcuno togliergli la parola. Probabilmente non valgo neanche la pena per un addio. Probabilmente era solo nella mia testa, ma anche se fosse è stato bellissimo.
Sinceramente adesso non voglio più nessuno, lo so che non si sceglie ma si possono evitare di creare le situazioni e non ho intenzione di creare altre situazioni del genere.

La fine o l'inizio?

Oggi potrebbe essere la fine oppure l'inizio. Gli scriverò stasera come sempre alle 22:30 quando so che è a letto. Ieri sera gli ho detto una cosa della quale mi sono pentita, gli ho detto che mi sarei messa da parte e non è ciò che gli ho promesso, mettersi da parte non è lottare. Dirgli che lo supporterò è lottare, gli ho promesso(anche se lui non lo sa) che non me ne sarei andata da nessuna parte se non senza di lui. Non si fida più delle persone e io sono stata l'ennesima sua delusione dicendogli così. La verità è che vorrei entrare nella sua vita, nei suoi  ritmi, nella sua routine, oggi potrebbe essere la fine o l'inizio. Mi ha stupito parecchie volte , con alcuni messaggi, vediamo se accetterà le mie proposte. Sono davvero matta ho già escogitato un sacco di piani per aiutarlo nella vita... Riuscirò a convincerlo? Se non si fida di nessuno allora sono la sua ultima speranza. Non c'è cosa che non farei per lui, credetemi. Da una parte questo mi spaventa tantissimo, dall'altra a volte penso che se ci fossero persone che amano come me il mondo sarebbe un posto migliore.
Quindi stasera dopo le 22:30 saprò o magari non stasera gli chiederò di pensarci. Fine o no sono davvero grata di averlo incontrato, sono davvero grata che tra tutte abbia scelto di dedicare del tempo a me... Ho davvero vissuto un sogno ad occhi aperti, come quando ti capitano quelle cose che pensi " come è possibile che sia capitato a me". Spero in cuor mio in un inizio e spero di fargli capire cosa voglio.
Come andrà andrà ma voglio dire a chiunque mi stia leggendo: non rinunciate mai. Non arrendetevi mai fino alla fine. Non mettetevi da parte PERCHE' QUESTA E' LA VOSTRA VITA. NESSUNO VE LA RIDARA' INDIETRO E SE NON FATE CIO' CHE VOLETE ADESSO, VI SVEGLIERETE UNA MATTINA E DIRETE "CAZZO SE L'AVESSI FATTO..." " CAZZO SE LO AVESSI DETTO" " ORA SAREBBE TUTTO DIVERSO". AVETE IL POTERE DI CAMBIARE LE COSE, AVETE IL POTERE DI DECIDERE IL FUTURO E AVETE IL POTERE DI DECIDERE CHI VOLETE DIVENTARE: SARETE ARRENDEVOLI? ALLA PRIMA DIFFICOLTA' MOLLERETE? OPPURE LOTTERETE CON LE UNGHIE E CON I DENTI PER ARRIVARE AI VOSTRI OBIETTIVI? DIFFIDATE DA CHI VI FARA' LA RAMANZINA, DIFFIDATE DI CHI VI DIRA' CHE STATE SBAGLIANDO TUTTO. DIFFIDATE DI CHI DIRA' CHE STATE FACENDO SFORZI INUTILI! LA VITA E' SOLO UNA! E SIETE VOI A DECIDERE DOVE VI PORTERA'!  NON PERMETTETE A NESSUNO DI DIRVI IL CONTRARIO.

Attenzione

Sto tipo facendo qualsiasi  cosa per attirare la sua attenzione. Manderei a fanculo il mondo intero per lui ed è quello che sto già facendo. Più nessun confine sociale, più nessuno a cui dare spiegazioni, più nessun dramma. Non mi faccio, non mi sono fatta e non mi farò alcun problema per questa storia. Avete mai davvero davvero e dico proprio davvero avuto voglia di stare vicino a qualcuno? Io tremendamente... Sto soffrendo per il fatto che se lui ha un problema mi allontana al posto di cercarmi. Soffro a pensarlo da solo, soffro a pensare che si sente solo. Potrebbe non essere solo. Potrebbe non essere facile, potrebbero essere un sacco di cose. Domenica mi ha tenuto la mano dentro ad un supermercato. Poteva vederci chiunque. Io voglio esattamente quello. Mandare a fanculo questo mondo che intanto fa schifo già così, stiamo bene insieme perché dovremmo farci un problema per tutto. L 'unica cosa che ancora mi chiedo è perché non accetta che qualcuno si prenda cura di lui?? Magari crede che io non sia in grado???Magari sono proprio io il problema. Magari non gli piaccio più... se non ci fosse più nella mia vita la sentirei come mancanza, andrei avanti lo so. So che non ci scriveremmo più (a si perché in questi ultimi 5 giorni ti ha scritto così tanti messaggi), niente più montagna, niente più notti insieme(giusto perché tu e lui avete passato una miriade di notti insieme), niente di niente. Dolore. Dolore. Un dolore infinito. Non è giusto che lo abbiano lasciato. Non lo avrei mai fatto.
Avessi solo la possibilità di dire a parole ciò che sento, probabilmente sarebbe tutto più facile, avessi la possibilità di capire che cosa gli passa per la testa e capire davvero se ci tiene a me oppure sono solo il suo passatempo...
Lo so che ha un bel po' di difetti e si sta comportando malissimo con me, ma la cosa non mi interessa minimamente. Perché non mi interessa?? Perché anche se non mi scrive per giorni  a me interessa comunque rivederlo e abbracciarlo e fargli le coccole?? É così che voglio essere trattata? É questo ció che mi merito? Sono fatta male probabilmente.
Ho solo voglia di lui.