- Caro Amore mio,
è finita, è finita davvero...Sono molto stanca, ho davvero bisogno di dormire almeno un po' dopo 48 ore in piedi e una giornata passata nella più totale tristezza della tua assenza. Nonostante questo voglio comunque dedicarti le ultime parole e gli ultimi pensieri di questa giornata. Oggi ci siamo salutati per l'ultima volta, ho sempre pensato che gli addii dovessero essere come questo: un saluto normale come se dovessi rivederti l'indomani, come se la distanza che si è venuta a creare tra il tuo pensiero e la tua presenza non esistesse; diciamo che è più un arrivederci perchè forse non sai mai cosa ti può riservare la vita, ma so che non tornerai, non mi scriverai e che non mi penserai, alla fine è stato proprio un bell'addio.
Avrei tanto voluto che tu mi avessi lasciata amarti, avrei tanto voluto che tu avessi condiviso con me i tuoi pensieri, le tue paure, le tue angosce e non solo parole vuote alle quali neanche io so dare un senso. Avrei voluto chiamarti ogni sera per condividere con te le mie giornate, i miei momenti belli, momenti meno belli ed i miei sogni. Saresti stato un valido aiuto per i miei sogni. Adesso mi sono messa in testa che voglio fare il tecnico del soccorso alpino e sono abbastanza sicura che riuscirò ad esserlo, ma parto da zero, non so dove andare, non so che cosa fare, mi sto piano piano informando, quando invece se non fosse successo quello che è successo tra di noi, mi sarebbe bastato mandarti un messaggio o magari chiamarti per avere una linea da seguire, invece brancolo nel buio e la luce me la devo accedere da sola.
Posso comunque dirti che mi hai dato qualche cosa per cui lottare, prima neanche sapevo che cosa fosse il soccorso alpino... Quando farò tutti quei corsi, quando passerò tutti quegli esami, ti immaginerò lì con me che ti corro incontro e tu che mi abbracci perchè saresti fiero di me. Quante cose avrei voluto condividere con te. Ti penserò anche mentre farò il mio primo BLS e mi dirò "Fai come avrebbe fatto lui" , per me sei sempre stato un supereroe, conoscendoti ho capito solo che anche i supereroi sono umani.
Mi hai sempre trattato come una principessa ed è stata una sensazione fantastica. Mi aprivi anche la porta, mi versavi da bere , mi hai prestatola tua maglia... Come farò a ridartela indietro? La guardo e mi viene da piangere, per la verità mi viene sempre da piangere quando ti penso e in realtà sto piangendo anche adesso. Posso descrivere questa infelicità solo con la tua assenza nella mia vita. Troverò qualcuno dopo di te, sono certa anche di questo ma sai, comunque non sarà te perchè tu sei unico e speciale per me. Non avrà i tuoi stessi occhi che cambiano colore a seconda del tempo, non avrà il tuo fisico, non sarà ordinato come te, tanto meno vorrà tornare a casa e sentire il profumo di pulito, non sarà stato un tecnico del soccorso alpino, non avrà il cuore spezzato dalle donne ed in ultimo non avrà il tuo sorriso. Ieri sera a servizio mi hai sorriso e nonostante tutti i messaggi terribili che ci siamo scritti, mi sono sentita davvero felice. Basta così poco per rendermi felice? Possibile che mi basta vederti sorridere per sentirmi felice? Vorrei rinchiudere questa sensazione e portarmela per sempre con me. Sai io porterò sempre qualche pezzo di te con me e anche se dopo di te ci saranno altre mille persone, comunque ti porterò con me e ci saranno tante cose che mi ricorderanno te e a volte sarà terribile il tuo ricordo e vorrò urlare con la vita che ti ha portato via da me, mentre a volte sarai solo un ricordo fantastico nel quale mi rifugerò in momenti non particolarmente felici.
Vorrei non lasciarti andare , ma mi sembra di trattenerti contro la tua volontà, ti ho lasciato fare la tua scelta.
Mi hai sempre trattata come una regina quando eravamo insieme, il problema era quando non eravamo insieme, mi sembrava di essere di troppo nella tua vita, qualcosa di scomodo... Niente chiamate, niente messaggi carini, niente di niente. Ti ho scritto quelle cose solo per vedere che cosa avresti fatto... Speravo mi dicessi che davvero ci tenevi e che non era vero che mi avevi mai trattato male e invece hai fatto la tua scelta, mi hai solo detto che forse era meglio lasciar perdere.
Non voglio perderti, davvero, io ci tengo troppo a te, non ce la faccio a lasciarti andare, ma sono costretta e i prossimi gironi saranno terribili, perchè mi sto già odiando di quello che è successo perchè non voglio perderti, ma non voglio neanche essere di peso, dovrei essere una cosa bella...vorrei essere una cosa bella... Invece sono esattamente il contrario sia per te che per me stessa.
Non posso far altro che perdonarmi con il tempo.
Ciao Meraviglia
Joan Winter
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