Si continua...

Al momento sembra vada tutto bene, mi alleno sempre ogni giorno e spero a breve di riuscire ad allenarmi 1 h al giorno, diciamo che la mia preoccupazione più grande è la corsa siccome nevica, le strade sono ghiacciate ed io di correre sotto le lastre di ghiaccio ho davvero poca voglia, quindi corro bellamente in casa con la corsa sul posto, il problema è che i miei polpacci ne risentono grandemente, vedrò cosa fare nei prossimi giorni, probabilmente domani tornerò a correre fuori. Inoltre faccio la prima lezione di sci sabato dopo una vita che non metto su un paio di sci... Una lezione costa davvero un occhio della testa ma forse sono riuscita a trovare un benefattore che mi aiuterà in questo su tutta la linea, se ne avrò la certezza ve lo farò sapere... Nel caso contrario spenderò 400 euro per il corso di sci come ho fatto per arrampicata...i sogni costano e non poco...
Si continua...

Tagliatemi una mano

Buonasera carissimi,
                                 gli ho scritto di nuovo, voglio tagliarmi una mano... Non dovrei ma lo voglio sentire, è un reato forse??
A prescindere da questo che vabbè..oramai sarete abituati ai miei deliri e scleri... Ho iniziato il mio mitico allenamento, da domani sveglia alle 6 e se nevica niente corsa, se no corsa ed esercizi.
Bene con questo post voglio analizzare i motivi che potrebbero farmi cedere nei miei obiettivi.

1) I soldi...che ci crediate o no, sciare e fare corsi di arrampicata costa e non poco...Nel caso perdessi il lavoro, dovrei verificare le mie finanze, trovarmi un nuovo lavoro in fretta e decidere il da farsi

2) La salute... Anche qui, se mi diagnosticano qualche grave malattia oppure muoio non è che io possa proseguire con i miei obbiettivi

3) Me stessa... purtroppo la mia peggior nemica sono io. Tolti i primi due punti per tutto il resto sono io che decido a che ora alzarmi, se fare tutti gli esercizi o meno, se andare a correre o no, cosa mangiare... Se andare a correre con il ciclo o no. Insomma la mia forza di volontà è racchiusa in molti fattori, non sempre si ha voglia, ma credo che ad un certo punto se le cose si fanno ogni giorno diventa routine e non se ne sente più il peso.

4) L'amore... che cosa posso dire in mia discolpa? Diciamo che questo punto è molto controverso, ora come ora non posso innamorarmi di qualcun'altro, ma in futuro chi lo sa??  Se dovessi intraprendere una relazione dipenderà tanto da lui/lei cosa mi dirà o cosa farà.. Se mi chiederà di andare a convivere? Che fare? Inseguo il mio sogno o lo lascio per amore? Già una volta mi è successo e non è andata per niente bene... Ma nessuno comanda come fortuna/disgrazia divina, non si può sapere cosa accade quando ti innamori, succede e basta, bisognerebbe sempre innamorarsi di persone che ti aiutano nei tuoi obiettivi e non che te li uccidono.

I miei famigliari mi sostengono nella mia impresa...anzi mi da pure fastidio che mia madre mi rompa le palle dicendomi che devo andare a correre... "Lo so mamma che devo andare a correre, non devi certo ricordarmelo".

Dovrò lottare contro me stessa, contro la mia pigrizia(dato che sono nata stanca) e contro tutti coloro che mi diranno che non posso farcela. Ho deciso che non dirò a nessuno di questo mio progetto a coloro che non ritengo importanti perchè non ho voglia di lottare contro coloro che diranno che il mio progetto è irrealizzabile, già ci saranno persone che lo diranno e dovrò comunque lottare, non voglio ancora di più tirarmele addosso.

Bea, bea, abbi pazienza e non volere tutto subito che se no non andrai mai da nessuna parte..Allenati e sii forte che se lo fai ogni giorno per molto tempo i risultati arriveranno e non accontentarmi mai, perchè quando smetti di lottare perdi.

Giorno 1

1. Buongiorno egregi lettori,

                                         nuovo blog, diciamo restaurato. Nuovi obbiettivi all'orizzonte! Mi dispiace moltissimo non poter fare questo concorso :  http://www.gdf.gov.it/concorsi/concorsi/anno-2017/finanzieri-30-allievi-sagf, purtroppo non ho ancora la preparazione fisica per un concorso del genere, ma non temete lo sarò! Oggi inizio con la corsa e l'allenamento, prossima settimana inizia il corso di sci e a gennaio quello di arrampicata. Sarà dura, ho dovuto lasciare  il soccorso in ambulanza, siccome non riesco a fare 2 allenamenti di arrampicata alla settimana e tutti i weekend a sciare, riprenderò quando sarò diventata brava. Lui( M. il supererore) non lo rivedrò più, gli vorrò comunque sempre un grande bene e me lo porterò sempre nel cuore...Posso dire che mi ha fatto capire tante cose e per questo non posso che ringraziarlo.
Tanto per farvelo sapere questi sono i miei obbiettivi futuri:

1) Correre tutti i giorni con annessi esercizi (piegamenti eccecc) e possibilmente iscrivermi in palestra

2) Farmi i 3 corsi di arrampicata al cus e poi iscrivermi alla scuola Motti il prossimo anno per il corso di arrampicata ( capite bene che sul sito c'è scritto questo per il corso in partenza ad parile: si rammenta, a scanso di malintesi, che se alla prima uscita emergeranno forti discrepanze tra le competenze dichiarate dall'allievo  e quelle effettivamente possedute, gli sarà chiesto di abbandonare il corso)

3) Farmi i corsi di sci e comprarmi un paio di sci.

4) Fare finalmente le ferrate i montagna (non solo escursioni)

5) Fare domanda per il soccorso alpino

6) Entrare nel soccorso alpino

7) Diventare TE, per tutti quelli che non hanno idea di cosa sia    (http://www.sasp12adelegazione.it/wp/diventare-volontario-cnsas/ )

8) Eventualmente se ci saranno altri concorsi farli e vincerli

9) Lavorare nell'ambito del soccorso


Tutti i miei obbiettivi vorrei raggiungerli entro il 2022.

Se questi erano i miei obbiettivi per quanto riguarda il lavoro, questi sono i miei obbiettivi per il resto:

1) Trovare qualcuno da amare e  che mi ami per quello che sono e che mi sostenga nei miei obbiettivi

2) superare tutte le difficoltà che si presenteranno tra me e i miei obbiettivi

Ti vorrei qui

Caro M.,

              ti vorrei qui, ti vorrei qui  nonostante le difficoltà, nonostante i tempi incredibilmente stretti, nonostante il tuo lavoro, nonostante il fatto che tu abbia dei figli, nonostante i 22 anni di differenza, nonostante il fatto che tu neanche mi pensi o mi vuoi, ti vorrei nonostante tutto.  Vorrei vederti solo cinque minuti ogni giorno, solo per abbracciarti, solo per rendere la mia giornata un po' più bella. Sai, prima mi bastava un tuo sorriso per rendermi felice , invece ora è molto più dura riuscire ad essere felice senza di te. E' diventata una lotta continua per riuscire nei miei obbiettivi e le mie giornate si basano sul raggiungimento di questi, tu invece non eri una lotta, eri solo un po' di benessere gratuito, nessuna lotta o compromesso, per questo ti ho lasciato andare, mi sembrava che per vederci bisognava trovare per forza dei motivi, non mi sembrava più che ti piacesse davvero. Non volevo che tu volessi stare con me a forza, volevo solo che tu stessi con me e basta. Non ho mai voluto costringerti a provare qualcosa per me, ma non potevo trattenerti se non ti interessavi a me o se non ti importava davvero, non volevo essere una scelta tra mille cose, ma l'unica tra tutte, lo dico probabilmente per egoismo perchè come ti ho detto io non ho scelta, se tu tornassi e mi promettessi la luna e magari te ne riandassi altre centinaia e centinaia di volte e  ne tornassi altrettante , io non potrei fare altro che lasciarti fare... Solo per vederti sorridere ancora... E non avrei nessuna scelta se accettarti oppure no, perchè la vita è quella che è e tu sei la mia cosa bella, potrei solo rimettere la mia vita nelle tue mani. Potresti avermi quando vuoi, potresti giocare con me, potresti entrare ed uscire dalla mia vita con un solo messaggio, ma io so che non lo faresti, per questo ti affiderei la mia vita. 

Con tutto l'amore che posso

                                                                                                              Beatrice 

Pezzi di te

1. Caro Amore mio,

                           è finita, è finita davvero...Sono molto stanca, ho davvero bisogno di dormire almeno un po' dopo 48 ore in piedi e una giornata passata nella più totale tristezza della tua assenza. Nonostante questo voglio comunque dedicarti le ultime parole e gli ultimi pensieri di questa giornata. Oggi ci siamo salutati per l'ultima volta, ho sempre pensato che gli addii dovessero essere come questo: un saluto normale come se dovessi rivederti l'indomani, come se la distanza che si è venuta a creare tra il tuo pensiero e la tua presenza non esistesse; diciamo che è più un arrivederci perchè forse  non sai mai cosa ti può riservare la vita, ma so che non tornerai, non mi scriverai e che non mi penserai, alla fine è stato proprio un bell'addio.
Avrei tanto voluto che tu mi avessi lasciata amarti, avrei tanto voluto che tu avessi condiviso con me i tuoi pensieri, le tue paure, le tue angosce e non solo parole vuote alle quali neanche io so dare un senso. Avrei voluto chiamarti ogni sera per condividere con te le mie giornate, i miei momenti belli, momenti  meno belli ed i miei sogni. Saresti stato un valido aiuto per i miei sogni. Adesso mi sono messa in testa che voglio fare il tecnico del soccorso alpino e sono abbastanza sicura che riuscirò ad esserlo, ma parto da zero, non so dove andare, non so che cosa fare, mi sto piano piano informando, quando invece se non fosse successo quello che è successo tra di noi, mi sarebbe bastato mandarti un messaggio o magari chiamarti per avere una linea da seguire, invece brancolo nel buio e la luce me la devo accedere da sola.
Posso comunque dirti che mi hai dato qualche cosa per cui lottare, prima neanche sapevo che cosa fosse il soccorso alpino... Quando farò tutti quei corsi, quando passerò tutti quegli esami, ti immaginerò lì con me che ti corro incontro e tu che mi abbracci perchè saresti fiero di me. Quante cose avrei voluto condividere con te. Ti penserò anche mentre farò il mio primo BLS e mi dirò "Fai come avrebbe fatto lui" , per me sei sempre stato un supereroe, conoscendoti ho capito solo che anche i supereroi sono umani.
Mi hai sempre trattato come una principessa ed è stata una sensazione fantastica. Mi aprivi anche la porta, mi versavi da bere , mi hai prestatola tua maglia... Come farò a ridartela indietro? La guardo e mi viene da piangere, per la verità mi viene sempre da piangere quando ti penso e in realtà sto piangendo anche adesso. Posso descrivere questa infelicità solo con la tua assenza nella mia vita. Troverò qualcuno dopo di te, sono certa anche di questo ma sai, comunque non sarà te perchè tu sei unico e speciale per me. Non avrà i tuoi stessi occhi che cambiano colore a seconda del tempo, non avrà il tuo fisico, non sarà ordinato come te, tanto meno vorrà tornare a casa e sentire il profumo di pulito, non sarà stato un tecnico del soccorso alpino, non avrà il cuore spezzato dalle donne ed in ultimo non avrà il tuo sorriso. Ieri sera a servizio mi hai sorriso e nonostante tutti i messaggi terribili che ci siamo scritti, mi sono sentita davvero felice. Basta così poco per rendermi felice? Possibile che mi basta vederti sorridere per sentirmi felice? Vorrei rinchiudere questa sensazione e portarmela per sempre con me. Sai io porterò sempre qualche pezzo di te con me e anche se dopo di te ci saranno altre mille persone, comunque ti porterò con me e ci saranno tante cose che mi ricorderanno te e a volte sarà terribile il tuo ricordo e vorrò urlare con la vita che ti ha portato via da me, mentre a volte sarai solo un ricordo fantastico nel quale mi rifugerò in momenti non particolarmente felici.
Vorrei non lasciarti andare , ma mi sembra di trattenerti contro la tua volontà, ti ho lasciato fare la tua scelta.
Mi hai sempre trattata come una regina quando eravamo insieme, il problema era quando non eravamo insieme, mi sembrava di essere di troppo nella tua vita, qualcosa di scomodo... Niente chiamate, niente messaggi carini, niente di niente. Ti ho scritto quelle cose solo per vedere che cosa avresti fatto... Speravo mi dicessi che davvero ci tenevi e che non era vero che mi avevi mai trattato male e invece hai fatto la tua scelta, mi hai solo detto che forse era meglio lasciar perdere.
Non voglio perderti, davvero, io ci tengo troppo a te, non ce la faccio a lasciarti andare, ma sono costretta e i prossimi gironi saranno terribili, perchè mi sto già odiando di quello che è successo perchè non voglio perderti, ma non voglio neanche essere di peso, dovrei essere una cosa bella...vorrei essere una cosa bella... Invece sono esattamente il contrario sia per te che per me stessa.
Non posso far altro che perdonarmi con il tempo.

Ciao Meraviglia

                                                                                                       Joan Winter

La tristezza

                                                                                                                     Torino,7 Novembre 2017



Caro M.
            non sorridi più, non mi parli più, non mi vuoi più, perciò neanche io ho più voglia di parlare e di sorridere. Ora che io nella tua vita sono solo un ricordo, ora che io non sono più il tuo angolo di mondo felice, la mia vita è tremendamente triste, il cielo è diventato grigio e la pioggia rispecchia il mio umore. Il motivo non è perchè tu non hai più posto per me, il motivo è che è come se tu fossi morto , scomparo, svanito da un giorno all'altro senza una spiegazione o almeno un segno. Come se all'improvviso mi fossi svegliata , quasi convinta che nulla sia successo. Sembri un ricordo lontanissimo, la presenza di qualche scritta sulla sabbia sulla riva quasi cancellata dalle onde del mare.  Sembra che tu non sia mai esistito. Ci sarà una ragione per questo cambio di atteggiamento così repentino! Così mi uccidi. Da un lato penso che tu mi abbia deluso moltissimo siccome non avrei mai creduto che potessi comportarti così, dall'altro spero che tu un giorno tornerai da me scusandoti per quello che stai facendo e dandomi una spiegazione valida al tuo comportamento.

Odi et amo.                                                                                    (odio e amo
Quare id faciamo, fortasse requiris.                                          perchè lo faccia mi chiedi forse
Nescio, sed fieri sentio ed excruicior.                          non lo so, ma sento che succede e mi tormento)                         

Ti odio e ti amo. Sei crudele perchè non ti sei neanche posto il problema di me, non ti sei nemmeno chiesto se io avrei sofferto oppure no, non ti sei preoccupato di sapere se io avessi bisogno di una spiegazione. Ma sei anche buono perchè sei da solo e ti prendi cura dei tuoi figli e cerchi di rimettere insieme i pezzi di un amore frantumato e di una famiglia incompleta. Dopo quattro settimane di chiusura da parte tua, sono dell'opinione che tu abbia scelto di stare solo perchè hai scopi più grandi di me e anche perchè forse sei stato ferito. Allora mi chiedo che cosa sono stata io per te che sono venuta a bussare alla  porta del tuo cuore. Probabilmente non sono niente, probabilmente una cosa bella. Vorrei tanto che tu vedessi te stesso attraverso i miei occhi, forse allora mi capiresti.
Avrei tanto voluto passare quella notte con te, abbracciata alla tua anima , non dormendo per non sprecare neanche un momento vissuto con te.
Ho goduto ogni momento, ogni secondo, ogni attimo, ogni tua carezza, ogni tuo sguardo, ogni tuo odore ed ogni tua parola.  Ma se tornassi indietro nel tempo tornerei a quella mattina di domenica davanti a casa mia e noi eravamo quelle due cose arancioni che si abbracciavano. Ti dissi "ancora un attimo" e tu tornasti ad abbracciarmi. Quanto fu difficile staccarmi da te quel giorno.
Tornerei anche a quel sabato dove tu mi dissi che stavi per rinunciare alla tua gita in montagna per me e mi chiamasti tre volte solo per sentirmi e io poi risi tutta la notte per quanto fosse buffo il tuo accento.
Poi la nostra ultima domenica, non potrò dimenticami il nostro abbraccio sul tuo letto per il quale avrei voluto allungare il tempo pur di stare ancora un momento tra le tue braccia.
L'unica cosa che mi rimane da chiedemi è "tornerai?" .
Pensavo di essere speciale per te...ma a quanto pare anche questa volta mi sbagliavo.
Questa è l'ultima lettera per te, ti ho detto tutto, anche troppo, spero solo che un giorno tu mi dirai la ragione del tuo silenzio.
Come sempre con tutto l'amore che posso.
                                                                                                                              Joan winter

Resoconto

Allora lo volete sapere com'è finita? Solo che ha smesso di parlarmi in assoluto. Nessun messaggio, niente di niente. Questa cosa mi spaventa un po'. So cosa significa... Fabio mi ha detto che lui ha fatto solo bene, io non so cosa dire. Non capisco proprio il perché del togliermi la parola, non credo di meritarmelo.  Un messaggio ogni tanto che male può fare? Che male può fare prendermi da parte e parlarmi di come stanno le cose? È così complicato e mi fa stare così male... É il modo peggiore per lasciare qualcuno togliergli la parola. Probabilmente non valgo neanche la pena per un addio. Probabilmente era solo nella mia testa, ma anche se fosse è stato bellissimo.
Sinceramente adesso non voglio più nessuno, lo so che non si sceglie ma si possono evitare di creare le situazioni e non ho intenzione di creare altre situazioni del genere.

La fine o l'inizio?

Oggi potrebbe essere la fine oppure l'inizio. Gli scriverò stasera come sempre alle 22:30 quando so che è a letto. Ieri sera gli ho detto una cosa della quale mi sono pentita, gli ho detto che mi sarei messa da parte e non è ciò che gli ho promesso, mettersi da parte non è lottare. Dirgli che lo supporterò è lottare, gli ho promesso(anche se lui non lo sa) che non me ne sarei andata da nessuna parte se non senza di lui. Non si fida più delle persone e io sono stata l'ennesima sua delusione dicendogli così. La verità è che vorrei entrare nella sua vita, nei suoi  ritmi, nella sua routine, oggi potrebbe essere la fine o l'inizio. Mi ha stupito parecchie volte , con alcuni messaggi, vediamo se accetterà le mie proposte. Sono davvero matta ho già escogitato un sacco di piani per aiutarlo nella vita... Riuscirò a convincerlo? Se non si fida di nessuno allora sono la sua ultima speranza. Non c'è cosa che non farei per lui, credetemi. Da una parte questo mi spaventa tantissimo, dall'altra a volte penso che se ci fossero persone che amano come me il mondo sarebbe un posto migliore.
Quindi stasera dopo le 22:30 saprò o magari non stasera gli chiederò di pensarci. Fine o no sono davvero grata di averlo incontrato, sono davvero grata che tra tutte abbia scelto di dedicare del tempo a me... Ho davvero vissuto un sogno ad occhi aperti, come quando ti capitano quelle cose che pensi " come è possibile che sia capitato a me". Spero in cuor mio in un inizio e spero di fargli capire cosa voglio.
Come andrà andrà ma voglio dire a chiunque mi stia leggendo: non rinunciate mai. Non arrendetevi mai fino alla fine. Non mettetevi da parte PERCHE' QUESTA E' LA VOSTRA VITA. NESSUNO VE LA RIDARA' INDIETRO E SE NON FATE CIO' CHE VOLETE ADESSO, VI SVEGLIERETE UNA MATTINA E DIRETE "CAZZO SE L'AVESSI FATTO..." " CAZZO SE LO AVESSI DETTO" " ORA SAREBBE TUTTO DIVERSO". AVETE IL POTERE DI CAMBIARE LE COSE, AVETE IL POTERE DI DECIDERE IL FUTURO E AVETE IL POTERE DI DECIDERE CHI VOLETE DIVENTARE: SARETE ARRENDEVOLI? ALLA PRIMA DIFFICOLTA' MOLLERETE? OPPURE LOTTERETE CON LE UNGHIE E CON I DENTI PER ARRIVARE AI VOSTRI OBIETTIVI? DIFFIDATE DA CHI VI FARA' LA RAMANZINA, DIFFIDATE DI CHI VI DIRA' CHE STATE SBAGLIANDO TUTTO. DIFFIDATE DI CHI DIRA' CHE STATE FACENDO SFORZI INUTILI! LA VITA E' SOLO UNA! E SIETE VOI A DECIDERE DOVE VI PORTERA'!  NON PERMETTETE A NESSUNO DI DIRVI IL CONTRARIO.

Attenzione

Sto tipo facendo qualsiasi  cosa per attirare la sua attenzione. Manderei a fanculo il mondo intero per lui ed è quello che sto già facendo. Più nessun confine sociale, più nessuno a cui dare spiegazioni, più nessun dramma. Non mi faccio, non mi sono fatta e non mi farò alcun problema per questa storia. Avete mai davvero davvero e dico proprio davvero avuto voglia di stare vicino a qualcuno? Io tremendamente... Sto soffrendo per il fatto che se lui ha un problema mi allontana al posto di cercarmi. Soffro a pensarlo da solo, soffro a pensare che si sente solo. Potrebbe non essere solo. Potrebbe non essere facile, potrebbero essere un sacco di cose. Domenica mi ha tenuto la mano dentro ad un supermercato. Poteva vederci chiunque. Io voglio esattamente quello. Mandare a fanculo questo mondo che intanto fa schifo già così, stiamo bene insieme perché dovremmo farci un problema per tutto. L 'unica cosa che ancora mi chiedo è perché non accetta che qualcuno si prenda cura di lui?? Magari crede che io non sia in grado???Magari sono proprio io il problema. Magari non gli piaccio più... se non ci fosse più nella mia vita la sentirei come mancanza, andrei avanti lo so. So che non ci scriveremmo più (a si perché in questi ultimi 5 giorni ti ha scritto così tanti messaggi), niente più montagna, niente più notti insieme(giusto perché tu e lui avete passato una miriade di notti insieme), niente di niente. Dolore. Dolore. Un dolore infinito. Non è giusto che lo abbiano lasciato. Non lo avrei mai fatto.
Avessi solo la possibilità di dire a parole ciò che sento, probabilmente sarebbe tutto più facile, avessi la possibilità di capire che cosa gli passa per la testa e capire davvero se ci tiene a me oppure sono solo il suo passatempo...
Lo so che ha un bel po' di difetti e si sta comportando malissimo con me, ma la cosa non mi interessa minimamente. Perché non mi interessa?? Perché anche se non mi scrive per giorni  a me interessa comunque rivederlo e abbracciarlo e fargli le coccole?? É così che voglio essere trattata? É questo ció che mi merito? Sono fatta male probabilmente.
Ho solo voglia di lui.

Promesse a voce

Premessa: questa non è una lettera, non è stata scritta da nessuna parte, semplicemente la imparerò a memoria e gliela dirò tra una settimana emmezza...E voi penserete(che poi chi dato che nessuno legge sto blog ma mettiamo caso che io diventi famosa) come farai ad imparare a memoria tutta sta roba? Non lo so...nel caso improvviso...magari poi vi faccio un post scrivendovi com'è andata.

Posso farti una promessa? Ti prometto che quando un giorno i tuoi figli cresceranno e non avranno più bisogno di te, ci sarà qualcuno. Quando tornerai a casa troverai una persona che ti avrà preparato la cena,che avrà pulito la casa, che si sarà fatta bella per te. Una persona con cui parlare delle tue giornate, andare a letto a guardare la TV, una persona con cui condividere i tuoi pensieri segreti e i propri sogni . E la cosa più bella è che lei si sentirà la donna più fortunata sulla terra e si interesserà di te e di tutto ciò che ti appartiene. Ti prometto che ci sarà e non sarò necessariamente io...Ma ti prometto che anche se non sarò io, sarà una persona che vede quello che vedo io, che ti percepisce come ti percepisco io, che ha tanta voglia di te come ne ho voglia io. La verità è che ho maledettamente paura che qualcun'altra si interessi a te come mi interesso io. Non so vederti in un modo diverso e se penso a quante donne tu conosca che sono sicuramente più belle, più adatte e migliori  di me, ho la sensazione che da un giorno all'altro te ne andrai per un'altra.
La mia promessa è che comunque un uomo speciale come te sicuramente non rimarrà solo, non per sempre. È una promessa.

Le promesse

Premessa: questa volta è necessaria una premessa, quello che leggerete non è l'originale, diciamo che è stato riadattato per la lettura di tutti. Infatti l'inizio non è canonico, in realtà c'è un parte iniziale che non si può leggere, non potete leggerla voi e nemmeno lui, nessuno può , è meglio che certi segreti rimangano tali, custoditi solo da della carta preziosa. Questa è per l'uomo che non promette niente a nessuno el'ho scritta proprio il giorno in cui me lo scrisse. Lui non promette niente a nessuno, io sono diversa. Ricordatevi di avere  sempre molta pazienza con le persone che sono state ferite, sappiate che non è da un giorno all'altro che si apriranno con voi e sta sempre a voi decidere quanto ci tenete e quanto farne valere la pena. Si può dire che le persone sono come dei semi, se ne avrete cura, se avrete pazienza, se aspetterete che l'inverno passi , se le proteggerete dalle intemperie, se le pianterete sul terreno fertile allora è possibile che verranno fuori  piante bellissime con delle radici forti e dei fiori meravigliosi, ma se mancherà anche solo uno di questi presupposti e lascerete che vengano attaccate dal tempo, se le lascerete calpestare, se non ve ne prenderete cura ogni giorno e non avrete abbastanza pazienza allora è quasi certo che non verrà fuori nulla, anzi farete morire delle occasioni che sarebbero potute diventare forti e meravigliose.


                                                                                                                               18/09/2017

[...]
Queste sono promesse, è il caso che io ti prometta qualcosa. Non ti posso promettere che sarà tutto rosa e fiori, non ti posso neanche promettere che ci sarò per sempre: la vita cambia troppo velocemente per tutti. Ti posso promettere però che ci proverò: l'Amore è una lotta e se siamo qui  ne è valsa la pena lottare...per te. Se tornassi indietro lotterei ancora più duramente , ci metterei ancora di più di me stessa, se questo è  il risultato, ti avrei aspettato altri venti anni o altri cento.  Ecco ti prometto che ti aspetterò, ogni volta che avrai bisogno di tempo, prenditi pure il mio, è la cosa più preziosa che ho, l'unica che non ha prezzo.  [...]
Ti ho conosciuto che eri così fragile in tutto il tuo splendore, eri così chiuso, pensavi troppo sicuramente. La vita ti ha fatto così male che non posso prometterti che guarirò il tuo cuore dalle ferite del tuo passato, ma ti prometto che al tuo cuore darò le stesse attenzioni che do al mio. La vita non è sempre terribile e ogni tanto le persone ci tengono davvero. Ti prometto che farò del mio meglio per proteggerti però sappi che non potrò salvarti dalle avversità se ti farai risucchiare volontariamente. Una storia non si costruisce in un giorno ma in ogni giorno. Io oggi ti faccio le mie promesse, ma ogni giorno dovrò dimostrartelo. Come sai queste sono solo parole e a parole siamo tutti bravi(tranne te, scusa amore , ma tu sei l'eccezione) ma a dimostrazione non è così. Tu invece a dimostrazione sei il migliore. [..] Ho pagato per le tue vecchie esperienze ma continuo a dire che n'è valsa la pena. Ti prometto che rimarrò sempre per te, tu sarai il mio qualcuno per cui restare, in qualunque caso non me ne andrò da nessuna parte se tu non sarai con me. E' difficile trovare qualcuno con cui si sta così bene e ora che l'ho trovato non ti lascerò andare se non per tua precisa richiesta . Per me sei il sogno che si avvera, sei la luce che entra dalla finestra e illumina la vita. Dopo la prima volta che mi hai tenuta tra le tue braccia, ho capito che era un posto troppo bello e prezioso e che volevo rimanere lì il più a lungo possibile.
La vita da oggi sarà ancora più incasinata di quanto non lo sia mai stata, ma ti prometto che se tu ci sarai, io ci sarò. E' il mio unico compromesso.

Regali in comodato d'uso

                                      Torino,ottobre 2017

Caro M.,
               Oggi sono andata a ritirare il tuo regalo. Ogni regalo ha bisogno della sua lettera e anche se questa probabilmente è solo una scusa, eccomi qua a scrivertela.  Volevo dirti che il regalo è una cavolata che l' ho trovato in giro, in realtà mi è costato un occhio della testa ed è una cosa fuori produzione e fuori catalogo, quando l'anno messa in vendita la prima volta tu non eri neanche nato. Non sono neanche sicura di volertela regalare...Diciamo che puoi tenerla per due settimane e poi me la restituisci,  anche se io non posso usarla, perché non ho materialmente  gli strumenti per usarla. La verità è che ho paura di dartela perché ho paura dell'uso che ne farai, perderai ciò che ti sto lasciando? La romperai? Neanche la userai mai?  Lo so che in teoria quando si danno i regali dovrebbe importati poco di ciò che  ne verrà fatto,ma lascio le cose più preziose solo a persone che so che rimarranno nella mia vita o meglio che spero rimarranno nella mia vita. Non penso tu sia una di queste, abbiamo giusto litigato oggi e probabilmente mi dirai che non c'è più spazio per me nella tua vita e che è tutto troppo complicato, come se a me la cosa importasse... Sarei pronta a fare qualsiasi tipo di sforzo per te, lo so che in questa vita non è possibile, ma io sto vivendo questa e quasi sicuramemte ho solo questa, cosa devo fare? Lasciarti andare solo perchè tu hai paura? Non ti lascerò mai andare, anche se non siamo fidanzati , perché so cosa perderei e io ti voglio nella mia vita. Se lo facessi sarebbe la decisione più stupida e sbagliata della mia vita e non ho idea del motivo per cui tu sia stato lasciato e ho provato a farmene una ragione, ma è inutile non c'è ragione per lasciarti andare.  Non capisco cosa vuoi da me, non capisco perché proprio io dopo tutto questo tempo, non ho neanche la più vaga idea del motivo per cui tu mi abbia invitato a cena quella sera e neanche so bene cosa ci sia successo quella sera. Ma la sensazione che ho quando sono con te è meravigliosa. Mi ero dimenticata di questa emozione così bella ma anche così crudele , che mi fa piangere e ridere nello stesso momento.  Io non ti ho scelto , non è che ho scelto io questa situazione, un giorno mi sono svegliata ed era così. So già che ricomincierai a dirmi che sei incasinato e che tanto è inutile, ma la verità è che a me non interessa, non ti rende una persona migliore dirmi che non possiamo stare insieme, ti renderebbe una persona migliore dirmi cosa possiamo fare per rendere migliore questa nostra storia. Tu sei l'uomo degli stradali , come facciamo a fare in modo che questa storia non sia come andarsi a schiantare a 200 km orari contro a un muro? Non sono finite così le nostre ultime storie?  Dove alla fine non hai più nulla e ti restano solo macerie da aggiustare e pezzi da rimettere insieme. Non ne voglio uscire distrutta, perché non voglio uscirne proprio.
Ti ho scritto ieri che la vita è una lotta continua per ottonere quello che vuoi, la verità è che l'unica cosa per cui avrei la forza di lottare sei tu, perché non ti voglio lasciare andare, perché ne vale davvero la pena questa volta  e nessuno ha mai lottato per restarti vicino, se no sarebbe rimasto e tu ora non saresti solo. 
A me non interessa niente, non mi interessa dell'età, della distanza, del tempo, di chi lo sa e di chi non lo sa, se noi siamo felici cosa importa? Vorrei rimettere un po' d'ordine in questa tu vita incasinata o almeno nel tuo cuore. Il buongiorno la mattina e la buonanotte la sera. Due parole, un bacio, un sorriso da stupido, uno sguardo che ti dice tutto ciò che vuoi sapere.
Ama senza misura, perché l'amore che ha misura vale poco.
Un bacio
                                                Joan Winter

Tua in questa e nella prossima vita

                                                                                                               Ottobre 2017

Ho scritto in una lettera che il tempo ridimensiona tutto , ma sono passati già due mesi e non ti voglio di meno, non mi sono ancora abituata a te, è ancora tutto come due mesi fa, ti conosco solo di più. Riuscire a capirti e a tirarti fuori due parole è stato faticoso e la cosa peggiore è che non ho capito quello che mi hai detto, perchè contrasta con le tue azioni.
Mi chiami "amore" adesso ed è una cosa che faccio anche io. Il nome "amore" ti sta a pennello, ti è venuto spontaneo chiamarmi così...E ringrazio quella baguette... Sapere di essere il tuo amore per quei pochi meravigliosi momenti è fantastico. Siamo solo io, te e i tuoi animali testimoni della nostra piccola ed intensa storia.
Ti giuro che a volte ho momenti durante i quali vorrei mandare a quel paese tutto e tutti e iniziare ad amarti senza remore, senza paura, non lasciandoti neanche io tempo di decidere se accettare il mio amore oppure no. Purtroppo Sebastian mi ha insegnato ad andare con cautela , senza correre, senza dare troppo perchè se ti do tutto  ciò che posso, non badando a quello che mi tornerebbe, , non importandomene delle conseguenze,rischio di perdere tutto...di nuovo.  L'amore che si trattiene per paura di essere ferito ancora. Vorrei tanto crederci come quella prima volta, dove problemi non ce n'erano stati mai, dove nessuno aveva mai ferito qualcun altro e dopo due settimane eravamo già a convivere e a giurarci amore eterno, ma so che questo succede solo la prima volta,  per le altre, in specie dopo che già una volta ci si è visti crollare il mondo in un secondo,è tutto un passi piccoli, valutazione dello scenario e del momento. La parte triste è che non voglio avere rimpianti nella vita, non dicendoti nulla e non parlandoti i rimpianti si creano da soli. Vorrei essere così forte da riuscire almeno a farti leggere le lettere che ho scritto per te, però non lo sono. So che sarebbe un tuo rifiuto certo e la nostra storia finirebbe all'istante, quindi preferisco farti credere che è solo sesso, che finchè mi dura mi va bene e se non dura va bene comunque, non voglio nulla da te. Io sono una donna e forse non te ne sei accorto. Noi donne vogliamo il contrario di quello che diciamo , tratteniamo le lacrime, cerchiamo di capire come rimanere ferite il meno possibile e pensiamo solo agli altri, più che dire noi donne dovrei dire che io sono così perchè mi sono appena ricordata di quanto tu sia stato ferito dalle donne. Sono situazioni che non dovrebbero crearsi, che probabilmente, al pensiero ti fanno venire ancora un brivido, sono situazioni che non posso nemmeno lontanamente immaginare, ma posso comunque ascoltarti se un giorno vorrai parlarmene. Spero che tu  lo faccia.  Ti prometto che ti ascolterò e che custodirò ogni tua parola come se fosse un diamante.  Amo sentirti parlare , lo farei per ore. Ti prometto anche che se ci sarà un'altra vita, ti verrò a cercare, ti sposerò e saprai davvero il significato dell'amore, saprai cosa significa avere qualcuno su cui contare sempre e non avrai idea di come si sentono le persone tradite, non avrai idea di  cosa significa la parola abbandono, non saprai riconoscere il viso di qualcuno che ha  perso tutto in un secondo, soprattutto saprai che io le promesse le mantengo sempre e quando do la mia parola la mantengo a discapito di tutto.
Tua in questa e nella prossima vita
                                                         
                                                                                                                                          Joan winter 

M.

Averete notato(ma chi che sto blog è più deserto del sahara??) che non ho messo nessun tipo di premessa alle lettere che ho postato... ritengo che fare una premessa di 4 righe non ha nessun senso, in specie quando si tratta di una persona come M., bensì trovo molto più giusto fare un post intero sul mio supereroe preferito. 
Non posso darvi troppe informazioni specifiche su di lui, sia mai che qualcuno che conosca si imbatta in questo blog(ma chi???), anche se a dire il vero gli unici che sono estranei alla storia sono quelli che conoscono lui.. Io non lo devo nascondere. Come avrete ben potuto immaginare è molto più grande di me, è sicuramente il più "diversamente giovane" con il quale io abbia mai avuto una relazione... sempre che di relazione si possa parlare, meglio dire qualsiasi cosa sia mai successa tra me e lui.
Avrete notato molti cambiamenti recenti dal nome ai post che ho pubblicato e poi tolto. Volevo più che altro che questo blog custodisse tutte le lettere che ho scritto nella mia vita, ma la realtà è che la maggior parte delle lettere sono storia passata, quelle che ho pubblicato sono storia attuale, sono per l'uomo che non riesco a togliermi dalla testa, nonostante io non stia combattendo contro i miei sentimenti o conto la sua apatia. Si dice che se non si combattono queste cose o passano da sole o si alimentano da sole, ma a me non sta succedendo così.
Se lo conosceste capireste perchè si può ritenere un supereroe, non solo perchè è figo come un supereroe, ma cerca di salvare il mondo nel suo piccolo...Dice sempre di essere molto freddo, però i fatti dicono qualcosa di diverso, si ferma ogni volta che vede qualche situazione che può nuocere alla salute di qualcuno, se c'è un incidente, un po' per sfiga, un po' perchè non riesce a tenersi lontano da queste situazioni , lo troverete in prima linea, esattamente come succede nelle storie dei supereroi!!! Loro senza volerlo si trovano nel posto giusto al momento giusto per salvare qualche vita, esattamente come fa M.
Ha il cuore ferito per tutto il suo passato che non vi sto a scrivere nel dettaglio. Mi dispiace davvero che sia sempre lui a chiedere agli altri se hanno bisogno, che sia sempre lui quello forte, che sia sempre lui a proteggere gli altri, che sia sempre lui quello forte, che sia sempre lui ad occuparsi di tutto ...Nonostante io abbia tanti anni in meno rispetto a lui e che le mie possibilità siano decisamente limitate, io gli chiedo come sta, gli dico di fare attenzione quando lavora(fa un lavoro abbastanza periocoloso), gli chiedo se ha bisogno di una mano per qualcosa, lo so che mi dirà che non vuole niente e probabilmente nessuno, io voglio prendermi cura di lui...Chissà da quanto tempo una donna non si prende cura di lui. Lo so che lui non ne ha bisogno perchè ha imparato a non aver bisogno di nessuno, ma è bello quando qualcuno si vuole prendere cura di te a prescindere...
Ieri sono stata cattiva con la lettera che ho postato, lui si merita queste parole, anche se non sa che nel mondo c'è qualcuno che vorrebbe prendersi cura di lui, conta comunque il pensiero no??

Tra tristezza e supereroi

                                                                                                        Una domenica di Settembre 2017




Ti scrivo di nuovo , per l'ennesima volta ; inizio a pensare che sia la tristezza della domenica a farmi venire la voglia di scriverti. La domenica mi mette sempre molta tristezza in specie se sono a casa da sola e il mio telefono non squilla mai, ricordandomi la mia povera vita sociale e il mio amore non corrisposto.
Ti immagino come "Gru" il protagonista di "Cattivissimo me" che ha tre figlie e tantissime cose da fare. Mi chiedo che cosa tu stia facendo adesso, credo tu sia a vendemmiare o qualcosa del genere: cose da supereroi della montagna . Io invece sono qui , in una casa che non sento mia , s scrivere una lettera che non arriverà mai al destinatario. Se sto così sarà sicuramente colpa della tristezza della domenica, scrivo aspettando che passi.
A volte penso che tu non ti meriti tutte queste belle parole, in fondo sono un po' uno zerbino per te, non ho potere decisionale in questa storia, tu hai dettato le regole, l'unica cosa che posso fare eventualmente è lasciar perdere te e tutto ciò che ti riguarda. Ora come ora le "regole" le trovo accettabili . In fondo adesso devo pensare a me stessa: la casa,il lavoro, il CAI,l'arrampicata , portano via comunque tempo , anche se non significa che io non possa pensarti o volerti. Dato che so che a te non interessa, non credo tu ti meriti le mie parole, te le meriti per tantissimi motivi che ti ho già ampiamente scritto , ma sinceramente non per qualche gesto nei miei riguardi. Lo so anche io che non siamo fidanzati, a mala pena amanti, ma non riesco proprio a non scriverti queste parole. Tutta colpa dell'Amore. Comunque vivrò la mia vita, amandola il più possibile , cercando di cogliere ogni attimo che può insegnarmi qualche cosa e sorridendo ogni qual volta io ti penserò. Per te non piangerò , anche se dovesse finire, almeno spero di farcela, perchè tu non eri previsto, non eri proprio contemplato e mi hai regalato momenti bellissimi, inaspettati e indimenticabili. Ho guadagnato qualcosa da questa storia, non ho perso nulla. Meglio di così potrebbe essere solo sapere che sono stati momenti importanti per entrambi.
Sei l'uomo più impenetrabile che io conosca, non mi hai mai fatto un complimento, non mi hai mai detto che ti manco , non mi hai mai detto che sei stato bene con me, non mi hai mai detto nulla anche se a volte sembra proprio che non ce ne sia il bisogno. Però a me piace puntualizzare sempre tutto, quindi continuerò a dirti che sei bello, che mi manchi e che mi hai dato momenti magici, dei quali non mi dimenticherò mai. Continuerò a ringraziarti per ogni cosa che farai per me, non posso evitarlo.
Quindi grazie di cuore di tutto                                                                                                                Joan

Il tempo dei supereroi

                                                                                                             Torino, Settembre 2017

Caro M., 

              probabilmente sono solo incapace di parlarti, quindi eccomi qui a scriverti per l'ennesima volta, senza una spiegazione logica. 

Io penso di parlarti così spesso che è inevitabile che le mie parole vengano custodite su carta .Sono una donna all'antica e le parole più belle e preziose vanno scritte necessariamente su carta, in specie quelle d'amore, come si faceva una volta. La verità è che andrebbero dette, ma hai poco tempo e probabilmente innamorarti non è una priorità e quindi per me niente telefonate o giorni da passare insieme o uscite da vivere ma solo momenti rubati alla vita: sguardi nascosti,intese che solo noi possiamo capire, baci fugaci, momenti preziosi.  Tutto ciò impunemente rubato alle nostre vite così diverse e lontane che ancora mi chiedo che cosa possa essere successo quella sera del 5 agosto. Non solo tu sei diverso da me , ma sei esattamente il mio opposto: sei calmo, chiuso , socievole ma non troppo, cauto e introverso, io sono tendenzialmente agitata, ansiosa, troppo socievole, seguo il mio istinto, irrazionale e molte altre cose che non ti sto a scrivere perchè già le sai.  Nonostante questo io credo che tu, nascosto da qualche parte , sia dolce , tenero,incredibilmente romantico e sorprendentemente amorevole. Ne sono certa perchè ti sei sposato due volte e non lo avresti fatto se non ci avessi creduto davvero. Che donne fortunate! Probabilmente è colpa loro se tu sei diventato così. Hai creato un muro immenso per non dare altre chance a nessuno: hai ragione e ti capisco però un po' mi dispiace . Non solo perchè ne pago in prima persona le conseguenze ma perchè le paghi tu. Ma come ti ho già scritto io non spero che tu ami me, perchè non si può forzare qualcuno all'amore, non si deve proprio fare.  ma spero che un giorno ti succeda  di innamorarti di nuovo di qualcuno e lasciar perdere tutto. L'età, la distanza, le differenze sociali , i soldi, tutto sembrerà senza valore senza quella persona. Non conterà quanto tempo passerai con quella persona ma quanto bene starai in quel lasso di tempo. A Fabio brillano ancora gli occhi quando parla di sua moglie nonostante siano passati 20 anni e non hanno tempo per stare insieme da soli. L'amore non cambia nè a 20 anni, nè a 40 anni, nè a 60, cambiano solo le prospettive. 

E' la cosa più bella che esista o ,ad essere sinceri, il momento più bello è quando si viene ricambiati. So che lo sai e ti assicuro che non c'è niente di meglio nella vita . Dividere il proprio cuore con qualcuno è meraviglioso . La verità è che a me sta succedendo più o meno così, ma anche se so che intanto non ci potrà essere una situazione di reciprocità , la vivo bene , mi godo letteralmente questo momento dove tutto sembra facile, sembra superabile, sembra semplice. 

La sensazione che avevo in montagna con te, tra le tue braccia sotto la neve era questa, così intensa, così speciale, così specifica e perfetta che davvero sarei voluta morirci li. Mi sono goduta ogni singolo attimo,ogni singolo momento , ogni singolo respiro e ogni singolo battito del tuo cuore. Non potrò mai ringraziarti abbastanza. Col tempo so che questa sensazione si affievolirà, si sa che il tempo ridimensiona tutto. Ma per adesso preferisco viverla e continuare a scriverti chilometri di lettere e continuare a vivere questo sogno incredibile e questo percorso inaspettato. 

Ti mando un bacio

  

                                                                                                            Joan

Lettera ad un supereroe con il cuore spezzato

                                                                                                           Torino,27 Agosto 2017

Caro M. ,
              ti darò questa lettera quando mi lascerai o per essere più precisi quando non ci sarà più posto nella tua vita per me. Dico quando perchè gli uomini lo fanno sempre, nonostante tu non mi sembri come gli altri, ma lo farai. Forse per l'età,forse perchè hai visto per ora, solo una parte di me e le altre non ti piaceranno. A dire la verità sto aspettando di trovare la parte di te che non mi piace , quella imperfetta, quella umana, per ora mi sembri così logico e razionale, così assolutamente perfetto, un supereroe che sa sempre cosa fare, il mio supereroe. Spavaldo e sicuro di se davanti a tutti, ma timido e dolce in altri momenti. Credo che il tuo peggior difetto, ricorda che sto supponendo,sia che tu hai cancellato la parola AMORE dal tuo vocabolario. Ma la verità è che il mondo gira sull'amore, in forme diverse è ovvio, ma come si fa a non dire che quello che provi per i tuoi figli non è amore? L'amore è la parte migliore ed irrazionale di ognuno di noi e non si può spiegare a parole. Ci sono libri,canzoni,film,serie tv ispirate all'amore . Tutto in qualche modo è amore. Ti neghi l'amore solo perchè sei stato ferito . A volte ti immagino come sgretolato dalla tua storia passata, ma ti assicuro che le donne non sono tutte così, nessuno è venuto al mondo per farti del male. Comunque non mi spiego quello che ti è successo, me ne sto facendo una ragione.
Io ho il terrore di perderti e non sei neanche mio. Tu dici che non mi devo sentire vincolata però non riesco..E' un po' come se avessi trovato l'oro e mi dicessero che se voglio posso pagare anche con monete di legno. Vuoi forse paragonarti a qualche ventenne attuale? Non potrei mai farlo. Quando sono con gli altri mi manchi e quando sono con te non mi manca nessuno. Stare stra le tue braccia è è meraviglioso, è ciò che aspetto tutta la settimana. Ho il terrore del giorno in cui mi chiederai di non aspettarti più, ti ho detto che posso aspettare anche una vita intera per un tuo abbraccio, ma il giorno in cui avrò la certezza in cui sarà inutile aspettarti non sarò triste, ma non sarò felice. So che mi hai letteralmente regalato un sogno. Dopo quella cena ho pensato che potevo anche morire, è stato così perfetto che ho pensato che tutto ciò che sarebbe venuto dopo non poteva essere perfetto come quella sera. Sto così bene con te, come dici tu ci facciamo bene e non posso credere che sia solo sesso . Se mi chiedi oggi cosa vorrei ti direi che vorrei trovarti a casa quando torno, vorrei che mi chiamassi "amore mio", "topina", "pulcina" , "topolina" , vorrei guardarti dormire,vorrei avere un tuo abbraccio ogni giorno . Non voglio dire che ti amo, perchè sono stata ferita anche io , ma a differenza tua non uccido i sentimenti sul nascere e non mi nego niente. Ho sprecato la parola amore con due persone che non la meritavano e non posso dire che tu oggi la meriti ma se mi chiedessi se ti amo non ti direi di no. Quanto amo io? Troppo, credo ancora nel per sempre e nelle favole , nonostante quello che mi è successo, sto aspettano qualcuno che ridia vita al mio cuore. Mi sento distrutta ma non ho perso la speranza o la voglia di fare , forse perchè sono giovane ingenua e stupida. Non ti sei mai sbilanciato per ora nel parlare di quello che provi e io non ho idea di quello che tu possa sentire.
Se tu mi dici di essere incasinato per questa storia , ti rispondo che se si vuole qualcosa la si fa, se mi dici che non vuoi far sapere di noi per quello che può pensare la gente , ti rispondo che l'unica cosa che mi interessa è ciò che pensi tu, per me gli altri non hanno importanza  o se mi dici che non possiamo stare insieme ti dico che nulla è impossibile e ti racconterei la storia della ventenne che sognava di avere un bacio dal suo compagno di squadra dagli occhi verdi da tantissimo tempo, lo sognava, non ci sperava,non voleva niente, nessuno che le piaceva da così tanto aveva mai ricambiato,  ma un giorno, inaspettatamente, quel bacio arrivò e fu bellissimo, proprio come lo aveva immaginato. Morale della favola: nulla è impossibile, basta sognarlo.
Non parlo solo per questa storia,  ma per tutte . Non negarti le cose belle , potresti pentirtene. Non pretendo di essere la tua compagna di vita, sono sicura che tu possa avere molto di meglio, non mi sento alla tua altezza, ma c'è una gran parte di me che lo vorrebbe. Però  non voglio forzare niente, non voglio che tu mi ami solo perchè te lo chiedo, ma non hai idea di cosa darei perchè tu lo facessi e disperarsi non serve.
I motivi per cui stai leggendo questa lettera sono due : o mi hai detto che mi ami oppure non c'è più spazio nella tua vita per me ed è molto più probabile la seconda. In entrambi i casi stare con te è la cosa migliore che mi sia successa nell'ultimo anno e per questo non posso che ringraziarti e augurarti tutto il bene e l'amore che io non sono riuscita a darti , ti meriti solo le cose belle, davvero te le meriti.
Con tutto l'amore che posso.

                                                                                                                           Joan

L'amore e la luna

Nuova storia alla tim burton

L'uomo aveva vissuto in quella casetta costruita sulla luna con quella bella donna che tanto aveva amato. Si erano conosciuti perché lei un giorno era atterrata li forse solo per curiosità. L'uomo appena l'aveva vista si era innamorato subito. Lo aveva colpito come una tempesta. Lei era la sua tempesta : bella, ingenua,tutta matta,vera. Era corso da lei pazzamente e l'aveva guardata come se fosse la cosa più bella del mondo e le aveva detto "Ciao". Lei sorrise e dopo un po' rispose "Ciao". Si era innamorato subito anche della voce, quella voce che sembrava di un'epoca così lontana, un accento così diverso da quel povero uomo che era e che si sentiva così piccolo di fronte a tanto splendore. Iniziò a pensare a come conquistarla e provó di tutto, dai fiori al nuovo taglio di capelli, dalle cene ai regali. All'inizio funzionó ed erano felicissimi insieme. L'uomo era convinto che sarebbero stati insieme per sempre, che avrebbero costruito la loro famiglia , ma lei sembrava sempre una meravigliosa straniera in cerca di qualcos'altro, di qualcosa di diverso. Lui pensava di essere speciale per lei,pensava di essere all'altezza del compito di marito, anzi su questo ne era sicuro, peró forse la donna meritava di più, di più di un marito premuroso,di più di qualcuno che la trattasse sempre bene, di qualcuno che si occupata di lei, di qualcuno che fosse all'altezza della donna,qualcuno di diverso. Lui pensò questo solo per giustificare il fatto di essersi tanto sbagliato. Eppure gli smbrava così incredibile. Così sbagliato sembrava lasciarla andare senza neanche lottare,senza neanche averci veramente provato. Dopo tutto quel tempo passato insieme. L'uomo pensava che le cose rotte si potessero aggiustare e i sentimenti dovessero essere coltivati, non aveva fretta. A quanto pare  lui no, ma lei sì. Non fu dopo molto tempo che lei si accorse di un altro pianeta, molto più grande della luna, con molta più acqua e con molto più verde. Le si illuminarono gli occhi alla donna. Se solo avesse guardato in quel modo l'uomo. Lui ci sperava tanto, ma sapeva che sarebbe successo. La vista della terra fu la fine per loro. Quindi non poté far altro che portarla nel punto più illuminato della luna, prenderla per mano e dirle "Sei libera". Non dimenticò mai lo sgretolarsi della mano della donna tra le sue dita. Quella mano che tanto aveva amato si era volatilizzata senza che lui potesse fare nulla, sabbia gli era rimasta sul palmo. Prese ciò che gli restava di quegli occhi meravigliosi che mai avrebbe dimenticato, quel loro primo incontro, quel "Ciao" e li andò a seppellire tra la polvere lunare. Fu veramente doloroso,straziante quasi,ma necessario. Guardò la terra da quel punto,era bellissima, come la straniera. Speró in quel momento che lei fosse finalmente felice, speró che lei avesse trovato finalmente quello che cercava. L'uomo invece non lo era molto, anzi per niente. Riusciva solo a pensare di essere rimasto solo di nuovo. Ma a differenza di prima lui aveva scelto quella condizione: aveva seppellito il suo amore per dare alla donna la libertà di andare ovunque volesse. Nel caso lei un giorno fosse tornata, il suo amore sarebbe rimasto sempre lì sordo,solo in attesa di essere risvegliato.

La verità è che avere 20 anni fa schifo.

Di Luigi Tenco mi sono innamorato di te

Mi sono innamorato di te
Perché
Non avevo niente da fare
Il giorno
Volevo qualcuno da incontrare
La notte
Volevo qualcuno da sognare

Mi sono innamorato di te
Perché
Non potevo più stare solo
Il giorno
Volevo parlare dei miei sogni
La notte
Parlare d'amore

Ed ora
Che avrei mille cose da fare
Io sento i miei sogni svanire
Ma non so più pensare
A nient'altro che a te

Mi sono innamorato di te
E adesso
Non so neppure io cosa fare
Il giorno
Mi pento d'averti incontrato
La notte
Ti vengo a cercare

Alone

Every day is a new day
Could be The Best day of your Life
I Live Every day like my lust day.
Could be The right think,
People have to appreciate  my Way of Life
But Then Why on saturday night  am I  alone againe?

La pioggia

Picchietta la pioggia
sul piccolo pergolato
e toccando i tetti delle case
arriva fino al terreno
e battono contro gli specchi
dalle finestre per arrivare all'asfalto.
Si insinua nel sottosuolo
come un serpente strisciante
che scova la sua preda.

Picchietta la pioggia
su ombrelli e occhiali,
capelli e cappotti,
pelli e unghie.
Scende piano nei fiumi
che ingrossano il loro flusso
e si riversano nel mare.

Picchietta la pioggia
sulla gelida terra,
sul pieno mare trova la sua strada
tra  monti e colli,
spegnendo incendi dolosi.
Ma non tutti, alcuni, impervi e dolorosi,
rimangono accesi e neanche il picchiettare
di milioni di gocce li estinguerà.

L'unica poesia che andava scritta

Prima di leggere questa poesia spero che abbiate voglia di leggere queste righe per riuscire a comprenderla.

L'infinito è di Leopardi,la commedia è quella divina di Dante, i promessi sono gli sposi di Manzoni e Zacinto è l'isola dov'è nato Foscolo.

Solone,Ovidio,Alceo e Virgilio sono ovviamente poeti greci e latini e io ovviamente ho fatto il classico e mi sono spaccata la testa per riuscire a tradurre anche solo due righe e ammetto che non ci riuscivo molto bene. Tra tutti quelli che ho tradotto l'unica che mi abbia fatto effetto è stata forse l'unica poetessa donna tra i secoli vecchi e nuovi: Saffo(Faon la fanciulla è un'espressione che viene usata da Foscolo per indicarla). Io mi sono sempre ritrovata un po' in lei dato che si dice fosse lesbica. Consiglio a tutti di leggere le sue poesie e di leggersi un po' la storia di questa donnna. 

Come posso io voler scrivere?

Dopo l'infinito, la commedia,

i promessi e Zacinto?

Come posso io voler ancora scrivere?

Dopo aver tradotto con fatica i più grandi:

Solone,Ovidio,Alceo e Virgilio. 

Dopo aver conosciuto LEI,

l'unica, l'unica lei,

4000 anni e di lei

lei sola: Faon la fanciulla?

Come posso io voler scrivere?

Pretendere la gloria,

pretendere di fare la storia.

A confronto nulla mi sento,

nulla offro, nulla vale.

Essere un punto tra milioni.

Una pagina tra le pagine,

un libro tra tanti,

un nulla che non vale. 

Non devo voler scrivere,

ma troppe cose ho nascoste,

troppe parole non dette,

troppi sentimenti uccisi.

Dilaniati dal cuore e 

corrotti con inutili pensieri della mente.

Come posso io voler scrivere lo stesso?

Scrivere in poesia, con un misero studio?

Stupidi versi,

stupide rime,

stupidi endecasillabi,

stupide licenze e matti i poesti,

che con il loro canto

hanno smosso gli animi e le menti

di chi li stava ad ascoltare. 

Come posso io voler scrivere?

Se non tento, non lo so.

Io che sono solo sabbia

portata via da un colpo di vento

dalle mani di qualcuno,

mi propongo di tentare

perchè se il seme rimane incolto:

è sicuro,non germoglia. 

Se si coltiva forse nasce e nasce dritto.

Ma se il seme c'è, la terra pure,

forse ci si chiederà ormai tardi,

come ha potuto non voler scrivere?

Yesterday

Questa poesia è stata scritta anni e anni or sono. La trama è molto comprensibile: una donna, una principessa probabilmente, che vede attraverso una finestra.

La poesia è composta in tre parti: ieri, oggi e domani.

Yesterday

There is anything on the street 

a man and a woman is talking 

I thing I'm going  to listening.

Today

There's a withe horse on the street

there's a blu knight that on it is sit

He doesen't want to take me away from you

he's just saying "I love you".

If i don't take it

we wont be here tomorrow maybe.

Who knows how the things will be?

I don't know what is it

but I thouth I'll follow it.

Tomorrow

there is anything on the street 

but a memory is on my mind.

The man with the blu eyes,

Now there is just some shit.

A man is passing behind the glass,

with a beautiful girl on the grass.

He gaves her a kiss so sweet

They remind me the Knight on the street. 

Dedicata a S. 

THEE

Questa poesia è stata scritta dopo la lettura di William Blake "The lamb".
La poesia in questione parlava di un agnello che simboleggiava la giovinezza, contrapposta all'altra poesia "The tiger" che invece simboleggiava la maturità.
Nella mia poesia cerco di fare un riassunto tra entrambe le poesie cercando di dare un senso alle domande che le persone si danno nella vita con l'unica conclusione che le domande non avranno mai nessuna risposta. Probabilmente nessuno si ricorderà di me o di te che leggi, nessuno sa chi ci ha creato o perchè. Siamo come agnelli, sempre incompetenti sulla vita, sempre a fare progetti per il futuro senza sapere che stiamo vivendo un presente.
(Per un'agevolazione alla lettura thee in inglese arcaico significava agnello)


Who made thee?
I don't really know
Who made me?
I don't wanna know
Who made this?
I forget who knows
Who will remember me?
Nobody knows
Who made this to me?

Tu

E' arrivata la  notte

io oggi sono ancora sola.

La luna è storta

perchè tu non sei ancora nei miei pensieri. 

Le stelle si sono accese 

ma le mie non brillano ancora per te. 

Aleggia l'aria della calma

ancora non so chi sei, ti cerco. 

Una stella cadente lascia una scia,

la seguo magari porta a te.

Le foglie non respirano

pechè non respiro te. 

Luci dei lampioni illuminano la strada

su cosa faremo: ho già voglia di baciarti. 

Macchine sfrecciano senza badare ai segnali

reinventeremo il mondo a nostro piacimento. 

Per un'altra notte non ti conosco,

ma non dispero: avremo tanti momenti .

Continuerò a cercarti nella prossima notte,

tra tutti i volti cercherò

 il tuo sorriso 

che darò al sole che piano sta risorgendo.

Tutto

Non farai di tutto

per restare

Non farai di tutto 

per i tuoi figli

Non farai di tutto 

neanche per restare in vita

Non farai di tutto 

per diventare qualcuno 

o per essere apprezzato. 

Ne per fama o soldi.

Per altro non farai proprio niente.

Ma io ti giro

che farai di tutto 

che resterai

che starai in vita

che diventerai qualcuno

che cercherai fama e soldi 

che farai di tutto 

solo per un contraccambiato ti amo 

Di già

Non ti preoccupare

Sono già morto

Non sto piangendo 

Sono già morto

Non guardarmi 

sono già morto

Chiudi la porta

Sto piangendo 

Anche se sono già morto

quello che resta

Non vi resterà molto alla fine, delle persone importanti che vi hanno lasciato non ricordere neanche la faccia o tantomeno la voce, dei film che vi hanno fatto piangere vi dimenticherete la trama,dei luoghi ricorderete a mala pena la città, vi dimenticherete i profumi e i sapori... resterà solo la sensazione: l'amore che vi ha avvinghiato lo stomaco, la felicità di quando andavate al mare, la tristezza del vostro cuore spezzato, la rabbia di quando litigavate con i vostri genitori, l'incertezza del futuro e la gioia di aver trovato un lavoro.

Tenete tutte le sensazioni il più a lungo possibile perché poi non vi resterà altro.