Si continua...

Al momento sembra vada tutto bene, mi alleno sempre ogni giorno e spero a breve di riuscire ad allenarmi 1 h al giorno, diciamo che la mia preoccupazione più grande è la corsa siccome nevica, le strade sono ghiacciate ed io di correre sotto le lastre di ghiaccio ho davvero poca voglia, quindi corro bellamente in casa con la corsa sul posto, il problema è che i miei polpacci ne risentono grandemente, vedrò cosa fare nei prossimi giorni, probabilmente domani tornerò a correre fuori. Inoltre faccio la prima lezione di sci sabato dopo una vita che non metto su un paio di sci... Una lezione costa davvero un occhio della testa ma forse sono riuscita a trovare un benefattore che mi aiuterà in questo su tutta la linea, se ne avrò la certezza ve lo farò sapere... Nel caso contrario spenderò 400 euro per il corso di sci come ho fatto per arrampicata...i sogni costano e non poco...
Si continua...

Tagliatemi una mano

Buonasera carissimi,
                                 gli ho scritto di nuovo, voglio tagliarmi una mano... Non dovrei ma lo voglio sentire, è un reato forse??
A prescindere da questo che vabbè..oramai sarete abituati ai miei deliri e scleri... Ho iniziato il mio mitico allenamento, da domani sveglia alle 6 e se nevica niente corsa, se no corsa ed esercizi.
Bene con questo post voglio analizzare i motivi che potrebbero farmi cedere nei miei obiettivi.

1) I soldi...che ci crediate o no, sciare e fare corsi di arrampicata costa e non poco...Nel caso perdessi il lavoro, dovrei verificare le mie finanze, trovarmi un nuovo lavoro in fretta e decidere il da farsi

2) La salute... Anche qui, se mi diagnosticano qualche grave malattia oppure muoio non è che io possa proseguire con i miei obbiettivi

3) Me stessa... purtroppo la mia peggior nemica sono io. Tolti i primi due punti per tutto il resto sono io che decido a che ora alzarmi, se fare tutti gli esercizi o meno, se andare a correre o no, cosa mangiare... Se andare a correre con il ciclo o no. Insomma la mia forza di volontà è racchiusa in molti fattori, non sempre si ha voglia, ma credo che ad un certo punto se le cose si fanno ogni giorno diventa routine e non se ne sente più il peso.

4) L'amore... che cosa posso dire in mia discolpa? Diciamo che questo punto è molto controverso, ora come ora non posso innamorarmi di qualcun'altro, ma in futuro chi lo sa??  Se dovessi intraprendere una relazione dipenderà tanto da lui/lei cosa mi dirà o cosa farà.. Se mi chiederà di andare a convivere? Che fare? Inseguo il mio sogno o lo lascio per amore? Già una volta mi è successo e non è andata per niente bene... Ma nessuno comanda come fortuna/disgrazia divina, non si può sapere cosa accade quando ti innamori, succede e basta, bisognerebbe sempre innamorarsi di persone che ti aiutano nei tuoi obiettivi e non che te li uccidono.

I miei famigliari mi sostengono nella mia impresa...anzi mi da pure fastidio che mia madre mi rompa le palle dicendomi che devo andare a correre... "Lo so mamma che devo andare a correre, non devi certo ricordarmelo".

Dovrò lottare contro me stessa, contro la mia pigrizia(dato che sono nata stanca) e contro tutti coloro che mi diranno che non posso farcela. Ho deciso che non dirò a nessuno di questo mio progetto a coloro che non ritengo importanti perchè non ho voglia di lottare contro coloro che diranno che il mio progetto è irrealizzabile, già ci saranno persone che lo diranno e dovrò comunque lottare, non voglio ancora di più tirarmele addosso.

Bea, bea, abbi pazienza e non volere tutto subito che se no non andrai mai da nessuna parte..Allenati e sii forte che se lo fai ogni giorno per molto tempo i risultati arriveranno e non accontentarmi mai, perchè quando smetti di lottare perdi.

Giorno 1

1. Buongiorno egregi lettori,

                                         nuovo blog, diciamo restaurato. Nuovi obbiettivi all'orizzonte! Mi dispiace moltissimo non poter fare questo concorso :  http://www.gdf.gov.it/concorsi/concorsi/anno-2017/finanzieri-30-allievi-sagf, purtroppo non ho ancora la preparazione fisica per un concorso del genere, ma non temete lo sarò! Oggi inizio con la corsa e l'allenamento, prossima settimana inizia il corso di sci e a gennaio quello di arrampicata. Sarà dura, ho dovuto lasciare  il soccorso in ambulanza, siccome non riesco a fare 2 allenamenti di arrampicata alla settimana e tutti i weekend a sciare, riprenderò quando sarò diventata brava. Lui( M. il supererore) non lo rivedrò più, gli vorrò comunque sempre un grande bene e me lo porterò sempre nel cuore...Posso dire che mi ha fatto capire tante cose e per questo non posso che ringraziarlo.
Tanto per farvelo sapere questi sono i miei obbiettivi futuri:

1) Correre tutti i giorni con annessi esercizi (piegamenti eccecc) e possibilmente iscrivermi in palestra

2) Farmi i 3 corsi di arrampicata al cus e poi iscrivermi alla scuola Motti il prossimo anno per il corso di arrampicata ( capite bene che sul sito c'è scritto questo per il corso in partenza ad parile: si rammenta, a scanso di malintesi, che se alla prima uscita emergeranno forti discrepanze tra le competenze dichiarate dall'allievo  e quelle effettivamente possedute, gli sarà chiesto di abbandonare il corso)

3) Farmi i corsi di sci e comprarmi un paio di sci.

4) Fare finalmente le ferrate i montagna (non solo escursioni)

5) Fare domanda per il soccorso alpino

6) Entrare nel soccorso alpino

7) Diventare TE, per tutti quelli che non hanno idea di cosa sia    (http://www.sasp12adelegazione.it/wp/diventare-volontario-cnsas/ )

8) Eventualmente se ci saranno altri concorsi farli e vincerli

9) Lavorare nell'ambito del soccorso


Tutti i miei obbiettivi vorrei raggiungerli entro il 2022.

Se questi erano i miei obbiettivi per quanto riguarda il lavoro, questi sono i miei obbiettivi per il resto:

1) Trovare qualcuno da amare e  che mi ami per quello che sono e che mi sostenga nei miei obbiettivi

2) superare tutte le difficoltà che si presenteranno tra me e i miei obbiettivi

Ti vorrei qui

Caro M.,

              ti vorrei qui, ti vorrei qui  nonostante le difficoltà, nonostante i tempi incredibilmente stretti, nonostante il tuo lavoro, nonostante il fatto che tu abbia dei figli, nonostante i 22 anni di differenza, nonostante il fatto che tu neanche mi pensi o mi vuoi, ti vorrei nonostante tutto.  Vorrei vederti solo cinque minuti ogni giorno, solo per abbracciarti, solo per rendere la mia giornata un po' più bella. Sai, prima mi bastava un tuo sorriso per rendermi felice , invece ora è molto più dura riuscire ad essere felice senza di te. E' diventata una lotta continua per riuscire nei miei obbiettivi e le mie giornate si basano sul raggiungimento di questi, tu invece non eri una lotta, eri solo un po' di benessere gratuito, nessuna lotta o compromesso, per questo ti ho lasciato andare, mi sembrava che per vederci bisognava trovare per forza dei motivi, non mi sembrava più che ti piacesse davvero. Non volevo che tu volessi stare con me a forza, volevo solo che tu stessi con me e basta. Non ho mai voluto costringerti a provare qualcosa per me, ma non potevo trattenerti se non ti interessavi a me o se non ti importava davvero, non volevo essere una scelta tra mille cose, ma l'unica tra tutte, lo dico probabilmente per egoismo perchè come ti ho detto io non ho scelta, se tu tornassi e mi promettessi la luna e magari te ne riandassi altre centinaia e centinaia di volte e  ne tornassi altrettante , io non potrei fare altro che lasciarti fare... Solo per vederti sorridere ancora... E non avrei nessuna scelta se accettarti oppure no, perchè la vita è quella che è e tu sei la mia cosa bella, potrei solo rimettere la mia vita nelle tue mani. Potresti avermi quando vuoi, potresti giocare con me, potresti entrare ed uscire dalla mia vita con un solo messaggio, ma io so che non lo faresti, per questo ti affiderei la mia vita. 

Con tutto l'amore che posso

                                                                                                              Beatrice 

Pezzi di te

1. Caro Amore mio,

                           è finita, è finita davvero...Sono molto stanca, ho davvero bisogno di dormire almeno un po' dopo 48 ore in piedi e una giornata passata nella più totale tristezza della tua assenza. Nonostante questo voglio comunque dedicarti le ultime parole e gli ultimi pensieri di questa giornata. Oggi ci siamo salutati per l'ultima volta, ho sempre pensato che gli addii dovessero essere come questo: un saluto normale come se dovessi rivederti l'indomani, come se la distanza che si è venuta a creare tra il tuo pensiero e la tua presenza non esistesse; diciamo che è più un arrivederci perchè forse  non sai mai cosa ti può riservare la vita, ma so che non tornerai, non mi scriverai e che non mi penserai, alla fine è stato proprio un bell'addio.
Avrei tanto voluto che tu mi avessi lasciata amarti, avrei tanto voluto che tu avessi condiviso con me i tuoi pensieri, le tue paure, le tue angosce e non solo parole vuote alle quali neanche io so dare un senso. Avrei voluto chiamarti ogni sera per condividere con te le mie giornate, i miei momenti belli, momenti  meno belli ed i miei sogni. Saresti stato un valido aiuto per i miei sogni. Adesso mi sono messa in testa che voglio fare il tecnico del soccorso alpino e sono abbastanza sicura che riuscirò ad esserlo, ma parto da zero, non so dove andare, non so che cosa fare, mi sto piano piano informando, quando invece se non fosse successo quello che è successo tra di noi, mi sarebbe bastato mandarti un messaggio o magari chiamarti per avere una linea da seguire, invece brancolo nel buio e la luce me la devo accedere da sola.
Posso comunque dirti che mi hai dato qualche cosa per cui lottare, prima neanche sapevo che cosa fosse il soccorso alpino... Quando farò tutti quei corsi, quando passerò tutti quegli esami, ti immaginerò lì con me che ti corro incontro e tu che mi abbracci perchè saresti fiero di me. Quante cose avrei voluto condividere con te. Ti penserò anche mentre farò il mio primo BLS e mi dirò "Fai come avrebbe fatto lui" , per me sei sempre stato un supereroe, conoscendoti ho capito solo che anche i supereroi sono umani.
Mi hai sempre trattato come una principessa ed è stata una sensazione fantastica. Mi aprivi anche la porta, mi versavi da bere , mi hai prestatola tua maglia... Come farò a ridartela indietro? La guardo e mi viene da piangere, per la verità mi viene sempre da piangere quando ti penso e in realtà sto piangendo anche adesso. Posso descrivere questa infelicità solo con la tua assenza nella mia vita. Troverò qualcuno dopo di te, sono certa anche di questo ma sai, comunque non sarà te perchè tu sei unico e speciale per me. Non avrà i tuoi stessi occhi che cambiano colore a seconda del tempo, non avrà il tuo fisico, non sarà ordinato come te, tanto meno vorrà tornare a casa e sentire il profumo di pulito, non sarà stato un tecnico del soccorso alpino, non avrà il cuore spezzato dalle donne ed in ultimo non avrà il tuo sorriso. Ieri sera a servizio mi hai sorriso e nonostante tutti i messaggi terribili che ci siamo scritti, mi sono sentita davvero felice. Basta così poco per rendermi felice? Possibile che mi basta vederti sorridere per sentirmi felice? Vorrei rinchiudere questa sensazione e portarmela per sempre con me. Sai io porterò sempre qualche pezzo di te con me e anche se dopo di te ci saranno altre mille persone, comunque ti porterò con me e ci saranno tante cose che mi ricorderanno te e a volte sarà terribile il tuo ricordo e vorrò urlare con la vita che ti ha portato via da me, mentre a volte sarai solo un ricordo fantastico nel quale mi rifugerò in momenti non particolarmente felici.
Vorrei non lasciarti andare , ma mi sembra di trattenerti contro la tua volontà, ti ho lasciato fare la tua scelta.
Mi hai sempre trattata come una regina quando eravamo insieme, il problema era quando non eravamo insieme, mi sembrava di essere di troppo nella tua vita, qualcosa di scomodo... Niente chiamate, niente messaggi carini, niente di niente. Ti ho scritto quelle cose solo per vedere che cosa avresti fatto... Speravo mi dicessi che davvero ci tenevi e che non era vero che mi avevi mai trattato male e invece hai fatto la tua scelta, mi hai solo detto che forse era meglio lasciar perdere.
Non voglio perderti, davvero, io ci tengo troppo a te, non ce la faccio a lasciarti andare, ma sono costretta e i prossimi gironi saranno terribili, perchè mi sto già odiando di quello che è successo perchè non voglio perderti, ma non voglio neanche essere di peso, dovrei essere una cosa bella...vorrei essere una cosa bella... Invece sono esattamente il contrario sia per te che per me stessa.
Non posso far altro che perdonarmi con il tempo.

Ciao Meraviglia

                                                                                                       Joan Winter