La tristezza

                                                                                                                     Torino,7 Novembre 2017



Caro M.
            non sorridi più, non mi parli più, non mi vuoi più, perciò neanche io ho più voglia di parlare e di sorridere. Ora che io nella tua vita sono solo un ricordo, ora che io non sono più il tuo angolo di mondo felice, la mia vita è tremendamente triste, il cielo è diventato grigio e la pioggia rispecchia il mio umore. Il motivo non è perchè tu non hai più posto per me, il motivo è che è come se tu fossi morto , scomparo, svanito da un giorno all'altro senza una spiegazione o almeno un segno. Come se all'improvviso mi fossi svegliata , quasi convinta che nulla sia successo. Sembri un ricordo lontanissimo, la presenza di qualche scritta sulla sabbia sulla riva quasi cancellata dalle onde del mare.  Sembra che tu non sia mai esistito. Ci sarà una ragione per questo cambio di atteggiamento così repentino! Così mi uccidi. Da un lato penso che tu mi abbia deluso moltissimo siccome non avrei mai creduto che potessi comportarti così, dall'altro spero che tu un giorno tornerai da me scusandoti per quello che stai facendo e dandomi una spiegazione valida al tuo comportamento.

Odi et amo.                                                                                    (odio e amo
Quare id faciamo, fortasse requiris.                                          perchè lo faccia mi chiedi forse
Nescio, sed fieri sentio ed excruicior.                          non lo so, ma sento che succede e mi tormento)                         

Ti odio e ti amo. Sei crudele perchè non ti sei neanche posto il problema di me, non ti sei nemmeno chiesto se io avrei sofferto oppure no, non ti sei preoccupato di sapere se io avessi bisogno di una spiegazione. Ma sei anche buono perchè sei da solo e ti prendi cura dei tuoi figli e cerchi di rimettere insieme i pezzi di un amore frantumato e di una famiglia incompleta. Dopo quattro settimane di chiusura da parte tua, sono dell'opinione che tu abbia scelto di stare solo perchè hai scopi più grandi di me e anche perchè forse sei stato ferito. Allora mi chiedo che cosa sono stata io per te che sono venuta a bussare alla  porta del tuo cuore. Probabilmente non sono niente, probabilmente una cosa bella. Vorrei tanto che tu vedessi te stesso attraverso i miei occhi, forse allora mi capiresti.
Avrei tanto voluto passare quella notte con te, abbracciata alla tua anima , non dormendo per non sprecare neanche un momento vissuto con te.
Ho goduto ogni momento, ogni secondo, ogni attimo, ogni tua carezza, ogni tuo sguardo, ogni tuo odore ed ogni tua parola.  Ma se tornassi indietro nel tempo tornerei a quella mattina di domenica davanti a casa mia e noi eravamo quelle due cose arancioni che si abbracciavano. Ti dissi "ancora un attimo" e tu tornasti ad abbracciarmi. Quanto fu difficile staccarmi da te quel giorno.
Tornerei anche a quel sabato dove tu mi dissi che stavi per rinunciare alla tua gita in montagna per me e mi chiamasti tre volte solo per sentirmi e io poi risi tutta la notte per quanto fosse buffo il tuo accento.
Poi la nostra ultima domenica, non potrò dimenticami il nostro abbraccio sul tuo letto per il quale avrei voluto allungare il tempo pur di stare ancora un momento tra le tue braccia.
L'unica cosa che mi rimane da chiedemi è "tornerai?" .
Pensavo di essere speciale per te...ma a quanto pare anche questa volta mi sbagliavo.
Questa è l'ultima lettera per te, ti ho detto tutto, anche troppo, spero solo che un giorno tu mi dirai la ragione del tuo silenzio.
Come sempre con tutto l'amore che posso.
                                                                                                                              Joan winter

Resoconto

Allora lo volete sapere com'è finita? Solo che ha smesso di parlarmi in assoluto. Nessun messaggio, niente di niente. Questa cosa mi spaventa un po'. So cosa significa... Fabio mi ha detto che lui ha fatto solo bene, io non so cosa dire. Non capisco proprio il perché del togliermi la parola, non credo di meritarmelo.  Un messaggio ogni tanto che male può fare? Che male può fare prendermi da parte e parlarmi di come stanno le cose? È così complicato e mi fa stare così male... É il modo peggiore per lasciare qualcuno togliergli la parola. Probabilmente non valgo neanche la pena per un addio. Probabilmente era solo nella mia testa, ma anche se fosse è stato bellissimo.
Sinceramente adesso non voglio più nessuno, lo so che non si sceglie ma si possono evitare di creare le situazioni e non ho intenzione di creare altre situazioni del genere.

La fine o l'inizio?

Oggi potrebbe essere la fine oppure l'inizio. Gli scriverò stasera come sempre alle 22:30 quando so che è a letto. Ieri sera gli ho detto una cosa della quale mi sono pentita, gli ho detto che mi sarei messa da parte e non è ciò che gli ho promesso, mettersi da parte non è lottare. Dirgli che lo supporterò è lottare, gli ho promesso(anche se lui non lo sa) che non me ne sarei andata da nessuna parte se non senza di lui. Non si fida più delle persone e io sono stata l'ennesima sua delusione dicendogli così. La verità è che vorrei entrare nella sua vita, nei suoi  ritmi, nella sua routine, oggi potrebbe essere la fine o l'inizio. Mi ha stupito parecchie volte , con alcuni messaggi, vediamo se accetterà le mie proposte. Sono davvero matta ho già escogitato un sacco di piani per aiutarlo nella vita... Riuscirò a convincerlo? Se non si fida di nessuno allora sono la sua ultima speranza. Non c'è cosa che non farei per lui, credetemi. Da una parte questo mi spaventa tantissimo, dall'altra a volte penso che se ci fossero persone che amano come me il mondo sarebbe un posto migliore.
Quindi stasera dopo le 22:30 saprò o magari non stasera gli chiederò di pensarci. Fine o no sono davvero grata di averlo incontrato, sono davvero grata che tra tutte abbia scelto di dedicare del tempo a me... Ho davvero vissuto un sogno ad occhi aperti, come quando ti capitano quelle cose che pensi " come è possibile che sia capitato a me". Spero in cuor mio in un inizio e spero di fargli capire cosa voglio.
Come andrà andrà ma voglio dire a chiunque mi stia leggendo: non rinunciate mai. Non arrendetevi mai fino alla fine. Non mettetevi da parte PERCHE' QUESTA E' LA VOSTRA VITA. NESSUNO VE LA RIDARA' INDIETRO E SE NON FATE CIO' CHE VOLETE ADESSO, VI SVEGLIERETE UNA MATTINA E DIRETE "CAZZO SE L'AVESSI FATTO..." " CAZZO SE LO AVESSI DETTO" " ORA SAREBBE TUTTO DIVERSO". AVETE IL POTERE DI CAMBIARE LE COSE, AVETE IL POTERE DI DECIDERE IL FUTURO E AVETE IL POTERE DI DECIDERE CHI VOLETE DIVENTARE: SARETE ARRENDEVOLI? ALLA PRIMA DIFFICOLTA' MOLLERETE? OPPURE LOTTERETE CON LE UNGHIE E CON I DENTI PER ARRIVARE AI VOSTRI OBIETTIVI? DIFFIDATE DA CHI VI FARA' LA RAMANZINA, DIFFIDATE DI CHI VI DIRA' CHE STATE SBAGLIANDO TUTTO. DIFFIDATE DI CHI DIRA' CHE STATE FACENDO SFORZI INUTILI! LA VITA E' SOLO UNA! E SIETE VOI A DECIDERE DOVE VI PORTERA'!  NON PERMETTETE A NESSUNO DI DIRVI IL CONTRARIO.

Attenzione

Sto tipo facendo qualsiasi  cosa per attirare la sua attenzione. Manderei a fanculo il mondo intero per lui ed è quello che sto già facendo. Più nessun confine sociale, più nessuno a cui dare spiegazioni, più nessun dramma. Non mi faccio, non mi sono fatta e non mi farò alcun problema per questa storia. Avete mai davvero davvero e dico proprio davvero avuto voglia di stare vicino a qualcuno? Io tremendamente... Sto soffrendo per il fatto che se lui ha un problema mi allontana al posto di cercarmi. Soffro a pensarlo da solo, soffro a pensare che si sente solo. Potrebbe non essere solo. Potrebbe non essere facile, potrebbero essere un sacco di cose. Domenica mi ha tenuto la mano dentro ad un supermercato. Poteva vederci chiunque. Io voglio esattamente quello. Mandare a fanculo questo mondo che intanto fa schifo già così, stiamo bene insieme perché dovremmo farci un problema per tutto. L 'unica cosa che ancora mi chiedo è perché non accetta che qualcuno si prenda cura di lui?? Magari crede che io non sia in grado???Magari sono proprio io il problema. Magari non gli piaccio più... se non ci fosse più nella mia vita la sentirei come mancanza, andrei avanti lo so. So che non ci scriveremmo più (a si perché in questi ultimi 5 giorni ti ha scritto così tanti messaggi), niente più montagna, niente più notti insieme(giusto perché tu e lui avete passato una miriade di notti insieme), niente di niente. Dolore. Dolore. Un dolore infinito. Non è giusto che lo abbiano lasciato. Non lo avrei mai fatto.
Avessi solo la possibilità di dire a parole ciò che sento, probabilmente sarebbe tutto più facile, avessi la possibilità di capire che cosa gli passa per la testa e capire davvero se ci tiene a me oppure sono solo il suo passatempo...
Lo so che ha un bel po' di difetti e si sta comportando malissimo con me, ma la cosa non mi interessa minimamente. Perché non mi interessa?? Perché anche se non mi scrive per giorni  a me interessa comunque rivederlo e abbracciarlo e fargli le coccole?? É così che voglio essere trattata? É questo ció che mi merito? Sono fatta male probabilmente.
Ho solo voglia di lui.

Promesse a voce

Premessa: questa non è una lettera, non è stata scritta da nessuna parte, semplicemente la imparerò a memoria e gliela dirò tra una settimana emmezza...E voi penserete(che poi chi dato che nessuno legge sto blog ma mettiamo caso che io diventi famosa) come farai ad imparare a memoria tutta sta roba? Non lo so...nel caso improvviso...magari poi vi faccio un post scrivendovi com'è andata.

Posso farti una promessa? Ti prometto che quando un giorno i tuoi figli cresceranno e non avranno più bisogno di te, ci sarà qualcuno. Quando tornerai a casa troverai una persona che ti avrà preparato la cena,che avrà pulito la casa, che si sarà fatta bella per te. Una persona con cui parlare delle tue giornate, andare a letto a guardare la TV, una persona con cui condividere i tuoi pensieri segreti e i propri sogni . E la cosa più bella è che lei si sentirà la donna più fortunata sulla terra e si interesserà di te e di tutto ciò che ti appartiene. Ti prometto che ci sarà e non sarò necessariamente io...Ma ti prometto che anche se non sarò io, sarà una persona che vede quello che vedo io, che ti percepisce come ti percepisco io, che ha tanta voglia di te come ne ho voglia io. La verità è che ho maledettamente paura che qualcun'altra si interessi a te come mi interesso io. Non so vederti in un modo diverso e se penso a quante donne tu conosca che sono sicuramente più belle, più adatte e migliori  di me, ho la sensazione che da un giorno all'altro te ne andrai per un'altra.
La mia promessa è che comunque un uomo speciale come te sicuramente non rimarrà solo, non per sempre. È una promessa.

Le promesse

Premessa: questa volta è necessaria una premessa, quello che leggerete non è l'originale, diciamo che è stato riadattato per la lettura di tutti. Infatti l'inizio non è canonico, in realtà c'è un parte iniziale che non si può leggere, non potete leggerla voi e nemmeno lui, nessuno può , è meglio che certi segreti rimangano tali, custoditi solo da della carta preziosa. Questa è per l'uomo che non promette niente a nessuno el'ho scritta proprio il giorno in cui me lo scrisse. Lui non promette niente a nessuno, io sono diversa. Ricordatevi di avere  sempre molta pazienza con le persone che sono state ferite, sappiate che non è da un giorno all'altro che si apriranno con voi e sta sempre a voi decidere quanto ci tenete e quanto farne valere la pena. Si può dire che le persone sono come dei semi, se ne avrete cura, se avrete pazienza, se aspetterete che l'inverno passi , se le proteggerete dalle intemperie, se le pianterete sul terreno fertile allora è possibile che verranno fuori  piante bellissime con delle radici forti e dei fiori meravigliosi, ma se mancherà anche solo uno di questi presupposti e lascerete che vengano attaccate dal tempo, se le lascerete calpestare, se non ve ne prenderete cura ogni giorno e non avrete abbastanza pazienza allora è quasi certo che non verrà fuori nulla, anzi farete morire delle occasioni che sarebbero potute diventare forti e meravigliose.


                                                                                                                               18/09/2017

[...]
Queste sono promesse, è il caso che io ti prometta qualcosa. Non ti posso promettere che sarà tutto rosa e fiori, non ti posso neanche promettere che ci sarò per sempre: la vita cambia troppo velocemente per tutti. Ti posso promettere però che ci proverò: l'Amore è una lotta e se siamo qui  ne è valsa la pena lottare...per te. Se tornassi indietro lotterei ancora più duramente , ci metterei ancora di più di me stessa, se questo è  il risultato, ti avrei aspettato altri venti anni o altri cento.  Ecco ti prometto che ti aspetterò, ogni volta che avrai bisogno di tempo, prenditi pure il mio, è la cosa più preziosa che ho, l'unica che non ha prezzo.  [...]
Ti ho conosciuto che eri così fragile in tutto il tuo splendore, eri così chiuso, pensavi troppo sicuramente. La vita ti ha fatto così male che non posso prometterti che guarirò il tuo cuore dalle ferite del tuo passato, ma ti prometto che al tuo cuore darò le stesse attenzioni che do al mio. La vita non è sempre terribile e ogni tanto le persone ci tengono davvero. Ti prometto che farò del mio meglio per proteggerti però sappi che non potrò salvarti dalle avversità se ti farai risucchiare volontariamente. Una storia non si costruisce in un giorno ma in ogni giorno. Io oggi ti faccio le mie promesse, ma ogni giorno dovrò dimostrartelo. Come sai queste sono solo parole e a parole siamo tutti bravi(tranne te, scusa amore , ma tu sei l'eccezione) ma a dimostrazione non è così. Tu invece a dimostrazione sei il migliore. [..] Ho pagato per le tue vecchie esperienze ma continuo a dire che n'è valsa la pena. Ti prometto che rimarrò sempre per te, tu sarai il mio qualcuno per cui restare, in qualunque caso non me ne andrò da nessuna parte se tu non sarai con me. E' difficile trovare qualcuno con cui si sta così bene e ora che l'ho trovato non ti lascerò andare se non per tua precisa richiesta . Per me sei il sogno che si avvera, sei la luce che entra dalla finestra e illumina la vita. Dopo la prima volta che mi hai tenuta tra le tue braccia, ho capito che era un posto troppo bello e prezioso e che volevo rimanere lì il più a lungo possibile.
La vita da oggi sarà ancora più incasinata di quanto non lo sia mai stata, ma ti prometto che se tu ci sarai, io ci sarò. E' il mio unico compromesso.

Regali in comodato d'uso

                                      Torino,ottobre 2017

Caro M.,
               Oggi sono andata a ritirare il tuo regalo. Ogni regalo ha bisogno della sua lettera e anche se questa probabilmente è solo una scusa, eccomi qua a scrivertela.  Volevo dirti che il regalo è una cavolata che l' ho trovato in giro, in realtà mi è costato un occhio della testa ed è una cosa fuori produzione e fuori catalogo, quando l'anno messa in vendita la prima volta tu non eri neanche nato. Non sono neanche sicura di volertela regalare...Diciamo che puoi tenerla per due settimane e poi me la restituisci,  anche se io non posso usarla, perché non ho materialmente  gli strumenti per usarla. La verità è che ho paura di dartela perché ho paura dell'uso che ne farai, perderai ciò che ti sto lasciando? La romperai? Neanche la userai mai?  Lo so che in teoria quando si danno i regali dovrebbe importati poco di ciò che  ne verrà fatto,ma lascio le cose più preziose solo a persone che so che rimarranno nella mia vita o meglio che spero rimarranno nella mia vita. Non penso tu sia una di queste, abbiamo giusto litigato oggi e probabilmente mi dirai che non c'è più spazio per me nella tua vita e che è tutto troppo complicato, come se a me la cosa importasse... Sarei pronta a fare qualsiasi tipo di sforzo per te, lo so che in questa vita non è possibile, ma io sto vivendo questa e quasi sicuramemte ho solo questa, cosa devo fare? Lasciarti andare solo perchè tu hai paura? Non ti lascerò mai andare, anche se non siamo fidanzati , perché so cosa perderei e io ti voglio nella mia vita. Se lo facessi sarebbe la decisione più stupida e sbagliata della mia vita e non ho idea del motivo per cui tu sia stato lasciato e ho provato a farmene una ragione, ma è inutile non c'è ragione per lasciarti andare.  Non capisco cosa vuoi da me, non capisco perché proprio io dopo tutto questo tempo, non ho neanche la più vaga idea del motivo per cui tu mi abbia invitato a cena quella sera e neanche so bene cosa ci sia successo quella sera. Ma la sensazione che ho quando sono con te è meravigliosa. Mi ero dimenticata di questa emozione così bella ma anche così crudele , che mi fa piangere e ridere nello stesso momento.  Io non ti ho scelto , non è che ho scelto io questa situazione, un giorno mi sono svegliata ed era così. So già che ricomincierai a dirmi che sei incasinato e che tanto è inutile, ma la verità è che a me non interessa, non ti rende una persona migliore dirmi che non possiamo stare insieme, ti renderebbe una persona migliore dirmi cosa possiamo fare per rendere migliore questa nostra storia. Tu sei l'uomo degli stradali , come facciamo a fare in modo che questa storia non sia come andarsi a schiantare a 200 km orari contro a un muro? Non sono finite così le nostre ultime storie?  Dove alla fine non hai più nulla e ti restano solo macerie da aggiustare e pezzi da rimettere insieme. Non ne voglio uscire distrutta, perché non voglio uscirne proprio.
Ti ho scritto ieri che la vita è una lotta continua per ottonere quello che vuoi, la verità è che l'unica cosa per cui avrei la forza di lottare sei tu, perché non ti voglio lasciare andare, perché ne vale davvero la pena questa volta  e nessuno ha mai lottato per restarti vicino, se no sarebbe rimasto e tu ora non saresti solo. 
A me non interessa niente, non mi interessa dell'età, della distanza, del tempo, di chi lo sa e di chi non lo sa, se noi siamo felici cosa importa? Vorrei rimettere un po' d'ordine in questa tu vita incasinata o almeno nel tuo cuore. Il buongiorno la mattina e la buonanotte la sera. Due parole, un bacio, un sorriso da stupido, uno sguardo che ti dice tutto ciò che vuoi sapere.
Ama senza misura, perché l'amore che ha misura vale poco.
Un bacio
                                                Joan Winter