Resoconto

Allora lo volete sapere com'è finita? Solo che ha smesso di parlarmi in assoluto. Nessun messaggio, niente di niente. Questa cosa mi spaventa un po'. So cosa significa... Fabio mi ha detto che lui ha fatto solo bene, io non so cosa dire. Non capisco proprio il perché del togliermi la parola, non credo di meritarmelo.  Un messaggio ogni tanto che male può fare? Che male può fare prendermi da parte e parlarmi di come stanno le cose? È così complicato e mi fa stare così male... É il modo peggiore per lasciare qualcuno togliergli la parola. Probabilmente non valgo neanche la pena per un addio. Probabilmente era solo nella mia testa, ma anche se fosse è stato bellissimo.
Sinceramente adesso non voglio più nessuno, lo so che non si sceglie ma si possono evitare di creare le situazioni e non ho intenzione di creare altre situazioni del genere.

La fine o l'inizio?

Oggi potrebbe essere la fine oppure l'inizio. Gli scriverò stasera come sempre alle 22:30 quando so che è a letto. Ieri sera gli ho detto una cosa della quale mi sono pentita, gli ho detto che mi sarei messa da parte e non è ciò che gli ho promesso, mettersi da parte non è lottare. Dirgli che lo supporterò è lottare, gli ho promesso(anche se lui non lo sa) che non me ne sarei andata da nessuna parte se non senza di lui. Non si fida più delle persone e io sono stata l'ennesima sua delusione dicendogli così. La verità è che vorrei entrare nella sua vita, nei suoi  ritmi, nella sua routine, oggi potrebbe essere la fine o l'inizio. Mi ha stupito parecchie volte , con alcuni messaggi, vediamo se accetterà le mie proposte. Sono davvero matta ho già escogitato un sacco di piani per aiutarlo nella vita... Riuscirò a convincerlo? Se non si fida di nessuno allora sono la sua ultima speranza. Non c'è cosa che non farei per lui, credetemi. Da una parte questo mi spaventa tantissimo, dall'altra a volte penso che se ci fossero persone che amano come me il mondo sarebbe un posto migliore.
Quindi stasera dopo le 22:30 saprò o magari non stasera gli chiederò di pensarci. Fine o no sono davvero grata di averlo incontrato, sono davvero grata che tra tutte abbia scelto di dedicare del tempo a me... Ho davvero vissuto un sogno ad occhi aperti, come quando ti capitano quelle cose che pensi " come è possibile che sia capitato a me". Spero in cuor mio in un inizio e spero di fargli capire cosa voglio.
Come andrà andrà ma voglio dire a chiunque mi stia leggendo: non rinunciate mai. Non arrendetevi mai fino alla fine. Non mettetevi da parte PERCHE' QUESTA E' LA VOSTRA VITA. NESSUNO VE LA RIDARA' INDIETRO E SE NON FATE CIO' CHE VOLETE ADESSO, VI SVEGLIERETE UNA MATTINA E DIRETE "CAZZO SE L'AVESSI FATTO..." " CAZZO SE LO AVESSI DETTO" " ORA SAREBBE TUTTO DIVERSO". AVETE IL POTERE DI CAMBIARE LE COSE, AVETE IL POTERE DI DECIDERE IL FUTURO E AVETE IL POTERE DI DECIDERE CHI VOLETE DIVENTARE: SARETE ARRENDEVOLI? ALLA PRIMA DIFFICOLTA' MOLLERETE? OPPURE LOTTERETE CON LE UNGHIE E CON I DENTI PER ARRIVARE AI VOSTRI OBIETTIVI? DIFFIDATE DA CHI VI FARA' LA RAMANZINA, DIFFIDATE DI CHI VI DIRA' CHE STATE SBAGLIANDO TUTTO. DIFFIDATE DI CHI DIRA' CHE STATE FACENDO SFORZI INUTILI! LA VITA E' SOLO UNA! E SIETE VOI A DECIDERE DOVE VI PORTERA'!  NON PERMETTETE A NESSUNO DI DIRVI IL CONTRARIO.

Attenzione

Sto tipo facendo qualsiasi  cosa per attirare la sua attenzione. Manderei a fanculo il mondo intero per lui ed è quello che sto già facendo. Più nessun confine sociale, più nessuno a cui dare spiegazioni, più nessun dramma. Non mi faccio, non mi sono fatta e non mi farò alcun problema per questa storia. Avete mai davvero davvero e dico proprio davvero avuto voglia di stare vicino a qualcuno? Io tremendamente... Sto soffrendo per il fatto che se lui ha un problema mi allontana al posto di cercarmi. Soffro a pensarlo da solo, soffro a pensare che si sente solo. Potrebbe non essere solo. Potrebbe non essere facile, potrebbero essere un sacco di cose. Domenica mi ha tenuto la mano dentro ad un supermercato. Poteva vederci chiunque. Io voglio esattamente quello. Mandare a fanculo questo mondo che intanto fa schifo già così, stiamo bene insieme perché dovremmo farci un problema per tutto. L 'unica cosa che ancora mi chiedo è perché non accetta che qualcuno si prenda cura di lui?? Magari crede che io non sia in grado???Magari sono proprio io il problema. Magari non gli piaccio più... se non ci fosse più nella mia vita la sentirei come mancanza, andrei avanti lo so. So che non ci scriveremmo più (a si perché in questi ultimi 5 giorni ti ha scritto così tanti messaggi), niente più montagna, niente più notti insieme(giusto perché tu e lui avete passato una miriade di notti insieme), niente di niente. Dolore. Dolore. Un dolore infinito. Non è giusto che lo abbiano lasciato. Non lo avrei mai fatto.
Avessi solo la possibilità di dire a parole ciò che sento, probabilmente sarebbe tutto più facile, avessi la possibilità di capire che cosa gli passa per la testa e capire davvero se ci tiene a me oppure sono solo il suo passatempo...
Lo so che ha un bel po' di difetti e si sta comportando malissimo con me, ma la cosa non mi interessa minimamente. Perché non mi interessa?? Perché anche se non mi scrive per giorni  a me interessa comunque rivederlo e abbracciarlo e fargli le coccole?? É così che voglio essere trattata? É questo ció che mi merito? Sono fatta male probabilmente.
Ho solo voglia di lui.

Promesse a voce

Premessa: questa non è una lettera, non è stata scritta da nessuna parte, semplicemente la imparerò a memoria e gliela dirò tra una settimana emmezza...E voi penserete(che poi chi dato che nessuno legge sto blog ma mettiamo caso che io diventi famosa) come farai ad imparare a memoria tutta sta roba? Non lo so...nel caso improvviso...magari poi vi faccio un post scrivendovi com'è andata.

Posso farti una promessa? Ti prometto che quando un giorno i tuoi figli cresceranno e non avranno più bisogno di te, ci sarà qualcuno. Quando tornerai a casa troverai una persona che ti avrà preparato la cena,che avrà pulito la casa, che si sarà fatta bella per te. Una persona con cui parlare delle tue giornate, andare a letto a guardare la TV, una persona con cui condividere i tuoi pensieri segreti e i propri sogni . E la cosa più bella è che lei si sentirà la donna più fortunata sulla terra e si interesserà di te e di tutto ciò che ti appartiene. Ti prometto che ci sarà e non sarò necessariamente io...Ma ti prometto che anche se non sarò io, sarà una persona che vede quello che vedo io, che ti percepisce come ti percepisco io, che ha tanta voglia di te come ne ho voglia io. La verità è che ho maledettamente paura che qualcun'altra si interessi a te come mi interesso io. Non so vederti in un modo diverso e se penso a quante donne tu conosca che sono sicuramente più belle, più adatte e migliori  di me, ho la sensazione che da un giorno all'altro te ne andrai per un'altra.
La mia promessa è che comunque un uomo speciale come te sicuramente non rimarrà solo, non per sempre. È una promessa.

Le promesse

Premessa: questa volta è necessaria una premessa, quello che leggerete non è l'originale, diciamo che è stato riadattato per la lettura di tutti. Infatti l'inizio non è canonico, in realtà c'è un parte iniziale che non si può leggere, non potete leggerla voi e nemmeno lui, nessuno può , è meglio che certi segreti rimangano tali, custoditi solo da della carta preziosa. Questa è per l'uomo che non promette niente a nessuno el'ho scritta proprio il giorno in cui me lo scrisse. Lui non promette niente a nessuno, io sono diversa. Ricordatevi di avere  sempre molta pazienza con le persone che sono state ferite, sappiate che non è da un giorno all'altro che si apriranno con voi e sta sempre a voi decidere quanto ci tenete e quanto farne valere la pena. Si può dire che le persone sono come dei semi, se ne avrete cura, se avrete pazienza, se aspetterete che l'inverno passi , se le proteggerete dalle intemperie, se le pianterete sul terreno fertile allora è possibile che verranno fuori  piante bellissime con delle radici forti e dei fiori meravigliosi, ma se mancherà anche solo uno di questi presupposti e lascerete che vengano attaccate dal tempo, se le lascerete calpestare, se non ve ne prenderete cura ogni giorno e non avrete abbastanza pazienza allora è quasi certo che non verrà fuori nulla, anzi farete morire delle occasioni che sarebbero potute diventare forti e meravigliose.


                                                                                                                               18/09/2017

[...]
Queste sono promesse, è il caso che io ti prometta qualcosa. Non ti posso promettere che sarà tutto rosa e fiori, non ti posso neanche promettere che ci sarò per sempre: la vita cambia troppo velocemente per tutti. Ti posso promettere però che ci proverò: l'Amore è una lotta e se siamo qui  ne è valsa la pena lottare...per te. Se tornassi indietro lotterei ancora più duramente , ci metterei ancora di più di me stessa, se questo è  il risultato, ti avrei aspettato altri venti anni o altri cento.  Ecco ti prometto che ti aspetterò, ogni volta che avrai bisogno di tempo, prenditi pure il mio, è la cosa più preziosa che ho, l'unica che non ha prezzo.  [...]
Ti ho conosciuto che eri così fragile in tutto il tuo splendore, eri così chiuso, pensavi troppo sicuramente. La vita ti ha fatto così male che non posso prometterti che guarirò il tuo cuore dalle ferite del tuo passato, ma ti prometto che al tuo cuore darò le stesse attenzioni che do al mio. La vita non è sempre terribile e ogni tanto le persone ci tengono davvero. Ti prometto che farò del mio meglio per proteggerti però sappi che non potrò salvarti dalle avversità se ti farai risucchiare volontariamente. Una storia non si costruisce in un giorno ma in ogni giorno. Io oggi ti faccio le mie promesse, ma ogni giorno dovrò dimostrartelo. Come sai queste sono solo parole e a parole siamo tutti bravi(tranne te, scusa amore , ma tu sei l'eccezione) ma a dimostrazione non è così. Tu invece a dimostrazione sei il migliore. [..] Ho pagato per le tue vecchie esperienze ma continuo a dire che n'è valsa la pena. Ti prometto che rimarrò sempre per te, tu sarai il mio qualcuno per cui restare, in qualunque caso non me ne andrò da nessuna parte se tu non sarai con me. E' difficile trovare qualcuno con cui si sta così bene e ora che l'ho trovato non ti lascerò andare se non per tua precisa richiesta . Per me sei il sogno che si avvera, sei la luce che entra dalla finestra e illumina la vita. Dopo la prima volta che mi hai tenuta tra le tue braccia, ho capito che era un posto troppo bello e prezioso e che volevo rimanere lì il più a lungo possibile.
La vita da oggi sarà ancora più incasinata di quanto non lo sia mai stata, ma ti prometto che se tu ci sarai, io ci sarò. E' il mio unico compromesso.

Regali in comodato d'uso

                                      Torino,ottobre 2017

Caro M.,
               Oggi sono andata a ritirare il tuo regalo. Ogni regalo ha bisogno della sua lettera e anche se questa probabilmente è solo una scusa, eccomi qua a scrivertela.  Volevo dirti che il regalo è una cavolata che l' ho trovato in giro, in realtà mi è costato un occhio della testa ed è una cosa fuori produzione e fuori catalogo, quando l'anno messa in vendita la prima volta tu non eri neanche nato. Non sono neanche sicura di volertela regalare...Diciamo che puoi tenerla per due settimane e poi me la restituisci,  anche se io non posso usarla, perché non ho materialmente  gli strumenti per usarla. La verità è che ho paura di dartela perché ho paura dell'uso che ne farai, perderai ciò che ti sto lasciando? La romperai? Neanche la userai mai?  Lo so che in teoria quando si danno i regali dovrebbe importati poco di ciò che  ne verrà fatto,ma lascio le cose più preziose solo a persone che so che rimarranno nella mia vita o meglio che spero rimarranno nella mia vita. Non penso tu sia una di queste, abbiamo giusto litigato oggi e probabilmente mi dirai che non c'è più spazio per me nella tua vita e che è tutto troppo complicato, come se a me la cosa importasse... Sarei pronta a fare qualsiasi tipo di sforzo per te, lo so che in questa vita non è possibile, ma io sto vivendo questa e quasi sicuramemte ho solo questa, cosa devo fare? Lasciarti andare solo perchè tu hai paura? Non ti lascerò mai andare, anche se non siamo fidanzati , perché so cosa perderei e io ti voglio nella mia vita. Se lo facessi sarebbe la decisione più stupida e sbagliata della mia vita e non ho idea del motivo per cui tu sia stato lasciato e ho provato a farmene una ragione, ma è inutile non c'è ragione per lasciarti andare.  Non capisco cosa vuoi da me, non capisco perché proprio io dopo tutto questo tempo, non ho neanche la più vaga idea del motivo per cui tu mi abbia invitato a cena quella sera e neanche so bene cosa ci sia successo quella sera. Ma la sensazione che ho quando sono con te è meravigliosa. Mi ero dimenticata di questa emozione così bella ma anche così crudele , che mi fa piangere e ridere nello stesso momento.  Io non ti ho scelto , non è che ho scelto io questa situazione, un giorno mi sono svegliata ed era così. So già che ricomincierai a dirmi che sei incasinato e che tanto è inutile, ma la verità è che a me non interessa, non ti rende una persona migliore dirmi che non possiamo stare insieme, ti renderebbe una persona migliore dirmi cosa possiamo fare per rendere migliore questa nostra storia. Tu sei l'uomo degli stradali , come facciamo a fare in modo che questa storia non sia come andarsi a schiantare a 200 km orari contro a un muro? Non sono finite così le nostre ultime storie?  Dove alla fine non hai più nulla e ti restano solo macerie da aggiustare e pezzi da rimettere insieme. Non ne voglio uscire distrutta, perché non voglio uscirne proprio.
Ti ho scritto ieri che la vita è una lotta continua per ottonere quello che vuoi, la verità è che l'unica cosa per cui avrei la forza di lottare sei tu, perché non ti voglio lasciare andare, perché ne vale davvero la pena questa volta  e nessuno ha mai lottato per restarti vicino, se no sarebbe rimasto e tu ora non saresti solo. 
A me non interessa niente, non mi interessa dell'età, della distanza, del tempo, di chi lo sa e di chi non lo sa, se noi siamo felici cosa importa? Vorrei rimettere un po' d'ordine in questa tu vita incasinata o almeno nel tuo cuore. Il buongiorno la mattina e la buonanotte la sera. Due parole, un bacio, un sorriso da stupido, uno sguardo che ti dice tutto ciò che vuoi sapere.
Ama senza misura, perché l'amore che ha misura vale poco.
Un bacio
                                                Joan Winter

Tua in questa e nella prossima vita

                                                                                                               Ottobre 2017

Ho scritto in una lettera che il tempo ridimensiona tutto , ma sono passati già due mesi e non ti voglio di meno, non mi sono ancora abituata a te, è ancora tutto come due mesi fa, ti conosco solo di più. Riuscire a capirti e a tirarti fuori due parole è stato faticoso e la cosa peggiore è che non ho capito quello che mi hai detto, perchè contrasta con le tue azioni.
Mi chiami "amore" adesso ed è una cosa che faccio anche io. Il nome "amore" ti sta a pennello, ti è venuto spontaneo chiamarmi così...E ringrazio quella baguette... Sapere di essere il tuo amore per quei pochi meravigliosi momenti è fantastico. Siamo solo io, te e i tuoi animali testimoni della nostra piccola ed intensa storia.
Ti giuro che a volte ho momenti durante i quali vorrei mandare a quel paese tutto e tutti e iniziare ad amarti senza remore, senza paura, non lasciandoti neanche io tempo di decidere se accettare il mio amore oppure no. Purtroppo Sebastian mi ha insegnato ad andare con cautela , senza correre, senza dare troppo perchè se ti do tutto  ciò che posso, non badando a quello che mi tornerebbe, , non importandomene delle conseguenze,rischio di perdere tutto...di nuovo.  L'amore che si trattiene per paura di essere ferito ancora. Vorrei tanto crederci come quella prima volta, dove problemi non ce n'erano stati mai, dove nessuno aveva mai ferito qualcun altro e dopo due settimane eravamo già a convivere e a giurarci amore eterno, ma so che questo succede solo la prima volta,  per le altre, in specie dopo che già una volta ci si è visti crollare il mondo in un secondo,è tutto un passi piccoli, valutazione dello scenario e del momento. La parte triste è che non voglio avere rimpianti nella vita, non dicendoti nulla e non parlandoti i rimpianti si creano da soli. Vorrei essere così forte da riuscire almeno a farti leggere le lettere che ho scritto per te, però non lo sono. So che sarebbe un tuo rifiuto certo e la nostra storia finirebbe all'istante, quindi preferisco farti credere che è solo sesso, che finchè mi dura mi va bene e se non dura va bene comunque, non voglio nulla da te. Io sono una donna e forse non te ne sei accorto. Noi donne vogliamo il contrario di quello che diciamo , tratteniamo le lacrime, cerchiamo di capire come rimanere ferite il meno possibile e pensiamo solo agli altri, più che dire noi donne dovrei dire che io sono così perchè mi sono appena ricordata di quanto tu sia stato ferito dalle donne. Sono situazioni che non dovrebbero crearsi, che probabilmente, al pensiero ti fanno venire ancora un brivido, sono situazioni che non posso nemmeno lontanamente immaginare, ma posso comunque ascoltarti se un giorno vorrai parlarmene. Spero che tu  lo faccia.  Ti prometto che ti ascolterò e che custodirò ogni tua parola come se fosse un diamante.  Amo sentirti parlare , lo farei per ore. Ti prometto anche che se ci sarà un'altra vita, ti verrò a cercare, ti sposerò e saprai davvero il significato dell'amore, saprai cosa significa avere qualcuno su cui contare sempre e non avrai idea di come si sentono le persone tradite, non avrai idea di  cosa significa la parola abbandono, non saprai riconoscere il viso di qualcuno che ha  perso tutto in un secondo, soprattutto saprai che io le promesse le mantengo sempre e quando do la mia parola la mantengo a discapito di tutto.
Tua in questa e nella prossima vita
                                                         
                                                                                                                                          Joan winter 

M.

Averete notato(ma chi che sto blog è più deserto del sahara??) che non ho messo nessun tipo di premessa alle lettere che ho postato... ritengo che fare una premessa di 4 righe non ha nessun senso, in specie quando si tratta di una persona come M., bensì trovo molto più giusto fare un post intero sul mio supereroe preferito. 
Non posso darvi troppe informazioni specifiche su di lui, sia mai che qualcuno che conosca si imbatta in questo blog(ma chi???), anche se a dire il vero gli unici che sono estranei alla storia sono quelli che conoscono lui.. Io non lo devo nascondere. Come avrete ben potuto immaginare è molto più grande di me, è sicuramente il più "diversamente giovane" con il quale io abbia mai avuto una relazione... sempre che di relazione si possa parlare, meglio dire qualsiasi cosa sia mai successa tra me e lui.
Avrete notato molti cambiamenti recenti dal nome ai post che ho pubblicato e poi tolto. Volevo più che altro che questo blog custodisse tutte le lettere che ho scritto nella mia vita, ma la realtà è che la maggior parte delle lettere sono storia passata, quelle che ho pubblicato sono storia attuale, sono per l'uomo che non riesco a togliermi dalla testa, nonostante io non stia combattendo contro i miei sentimenti o conto la sua apatia. Si dice che se non si combattono queste cose o passano da sole o si alimentano da sole, ma a me non sta succedendo così.
Se lo conosceste capireste perchè si può ritenere un supereroe, non solo perchè è figo come un supereroe, ma cerca di salvare il mondo nel suo piccolo...Dice sempre di essere molto freddo, però i fatti dicono qualcosa di diverso, si ferma ogni volta che vede qualche situazione che può nuocere alla salute di qualcuno, se c'è un incidente, un po' per sfiga, un po' perchè non riesce a tenersi lontano da queste situazioni , lo troverete in prima linea, esattamente come succede nelle storie dei supereroi!!! Loro senza volerlo si trovano nel posto giusto al momento giusto per salvare qualche vita, esattamente come fa M.
Ha il cuore ferito per tutto il suo passato che non vi sto a scrivere nel dettaglio. Mi dispiace davvero che sia sempre lui a chiedere agli altri se hanno bisogno, che sia sempre lui quello forte, che sia sempre lui a proteggere gli altri, che sia sempre lui quello forte, che sia sempre lui ad occuparsi di tutto ...Nonostante io abbia tanti anni in meno rispetto a lui e che le mie possibilità siano decisamente limitate, io gli chiedo come sta, gli dico di fare attenzione quando lavora(fa un lavoro abbastanza periocoloso), gli chiedo se ha bisogno di una mano per qualcosa, lo so che mi dirà che non vuole niente e probabilmente nessuno, io voglio prendermi cura di lui...Chissà da quanto tempo una donna non si prende cura di lui. Lo so che lui non ne ha bisogno perchè ha imparato a non aver bisogno di nessuno, ma è bello quando qualcuno si vuole prendere cura di te a prescindere...
Ieri sono stata cattiva con la lettera che ho postato, lui si merita queste parole, anche se non sa che nel mondo c'è qualcuno che vorrebbe prendersi cura di lui, conta comunque il pensiero no??

Tra tristezza e supereroi

                                                                                                        Una domenica di Settembre 2017




Ti scrivo di nuovo , per l'ennesima volta ; inizio a pensare che sia la tristezza della domenica a farmi venire la voglia di scriverti. La domenica mi mette sempre molta tristezza in specie se sono a casa da sola e il mio telefono non squilla mai, ricordandomi la mia povera vita sociale e il mio amore non corrisposto.
Ti immagino come "Gru" il protagonista di "Cattivissimo me" che ha tre figlie e tantissime cose da fare. Mi chiedo che cosa tu stia facendo adesso, credo tu sia a vendemmiare o qualcosa del genere: cose da supereroi della montagna . Io invece sono qui , in una casa che non sento mia , s scrivere una lettera che non arriverà mai al destinatario. Se sto così sarà sicuramente colpa della tristezza della domenica, scrivo aspettando che passi.
A volte penso che tu non ti meriti tutte queste belle parole, in fondo sono un po' uno zerbino per te, non ho potere decisionale in questa storia, tu hai dettato le regole, l'unica cosa che posso fare eventualmente è lasciar perdere te e tutto ciò che ti riguarda. Ora come ora le "regole" le trovo accettabili . In fondo adesso devo pensare a me stessa: la casa,il lavoro, il CAI,l'arrampicata , portano via comunque tempo , anche se non significa che io non possa pensarti o volerti. Dato che so che a te non interessa, non credo tu ti meriti le mie parole, te le meriti per tantissimi motivi che ti ho già ampiamente scritto , ma sinceramente non per qualche gesto nei miei riguardi. Lo so anche io che non siamo fidanzati, a mala pena amanti, ma non riesco proprio a non scriverti queste parole. Tutta colpa dell'Amore. Comunque vivrò la mia vita, amandola il più possibile , cercando di cogliere ogni attimo che può insegnarmi qualche cosa e sorridendo ogni qual volta io ti penserò. Per te non piangerò , anche se dovesse finire, almeno spero di farcela, perchè tu non eri previsto, non eri proprio contemplato e mi hai regalato momenti bellissimi, inaspettati e indimenticabili. Ho guadagnato qualcosa da questa storia, non ho perso nulla. Meglio di così potrebbe essere solo sapere che sono stati momenti importanti per entrambi.
Sei l'uomo più impenetrabile che io conosca, non mi hai mai fatto un complimento, non mi hai mai detto che ti manco , non mi hai mai detto che sei stato bene con me, non mi hai mai detto nulla anche se a volte sembra proprio che non ce ne sia il bisogno. Però a me piace puntualizzare sempre tutto, quindi continuerò a dirti che sei bello, che mi manchi e che mi hai dato momenti magici, dei quali non mi dimenticherò mai. Continuerò a ringraziarti per ogni cosa che farai per me, non posso evitarlo.
Quindi grazie di cuore di tutto                                                                                                                Joan

Il tempo dei supereroi

                                                                                                             Torino, Settembre 2017

Caro M., 

              probabilmente sono solo incapace di parlarti, quindi eccomi qui a scriverti per l'ennesima volta, senza una spiegazione logica. 

Io penso di parlarti così spesso che è inevitabile che le mie parole vengano custodite su carta .Sono una donna all'antica e le parole più belle e preziose vanno scritte necessariamente su carta, in specie quelle d'amore, come si faceva una volta. La verità è che andrebbero dette, ma hai poco tempo e probabilmente innamorarti non è una priorità e quindi per me niente telefonate o giorni da passare insieme o uscite da vivere ma solo momenti rubati alla vita: sguardi nascosti,intese che solo noi possiamo capire, baci fugaci, momenti preziosi.  Tutto ciò impunemente rubato alle nostre vite così diverse e lontane che ancora mi chiedo che cosa possa essere successo quella sera del 5 agosto. Non solo tu sei diverso da me , ma sei esattamente il mio opposto: sei calmo, chiuso , socievole ma non troppo, cauto e introverso, io sono tendenzialmente agitata, ansiosa, troppo socievole, seguo il mio istinto, irrazionale e molte altre cose che non ti sto a scrivere perchè già le sai.  Nonostante questo io credo che tu, nascosto da qualche parte , sia dolce , tenero,incredibilmente romantico e sorprendentemente amorevole. Ne sono certa perchè ti sei sposato due volte e non lo avresti fatto se non ci avessi creduto davvero. Che donne fortunate! Probabilmente è colpa loro se tu sei diventato così. Hai creato un muro immenso per non dare altre chance a nessuno: hai ragione e ti capisco però un po' mi dispiace . Non solo perchè ne pago in prima persona le conseguenze ma perchè le paghi tu. Ma come ti ho già scritto io non spero che tu ami me, perchè non si può forzare qualcuno all'amore, non si deve proprio fare.  ma spero che un giorno ti succeda  di innamorarti di nuovo di qualcuno e lasciar perdere tutto. L'età, la distanza, le differenze sociali , i soldi, tutto sembrerà senza valore senza quella persona. Non conterà quanto tempo passerai con quella persona ma quanto bene starai in quel lasso di tempo. A Fabio brillano ancora gli occhi quando parla di sua moglie nonostante siano passati 20 anni e non hanno tempo per stare insieme da soli. L'amore non cambia nè a 20 anni, nè a 40 anni, nè a 60, cambiano solo le prospettive. 

E' la cosa più bella che esista o ,ad essere sinceri, il momento più bello è quando si viene ricambiati. So che lo sai e ti assicuro che non c'è niente di meglio nella vita . Dividere il proprio cuore con qualcuno è meraviglioso . La verità è che a me sta succedendo più o meno così, ma anche se so che intanto non ci potrà essere una situazione di reciprocità , la vivo bene , mi godo letteralmente questo momento dove tutto sembra facile, sembra superabile, sembra semplice. 

La sensazione che avevo in montagna con te, tra le tue braccia sotto la neve era questa, così intensa, così speciale, così specifica e perfetta che davvero sarei voluta morirci li. Mi sono goduta ogni singolo attimo,ogni singolo momento , ogni singolo respiro e ogni singolo battito del tuo cuore. Non potrò mai ringraziarti abbastanza. Col tempo so che questa sensazione si affievolirà, si sa che il tempo ridimensiona tutto. Ma per adesso preferisco viverla e continuare a scriverti chilometri di lettere e continuare a vivere questo sogno incredibile e questo percorso inaspettato. 

Ti mando un bacio

  

                                                                                                            Joan